As 4 fases de um bom divórcio
adaptação de um texto de Kristin Luce
Vivi a experiência de meu divórcio e de meus pais, e hoje atendo muitas famílias em crise que estão prestes a se divorciarem ou então já estão em fase de separação, e posso dizer que aprendi muitas coisas.
Hoje posso dizer que um bom divórcio é absolutamente e totalmente possível. Em segundo lugar, é uma experiência unilateral - o que significa que você pode ter um bom divórcio e seu parceiro não. E em terceiro lugar, o divórcio nunca será como você imaginou.
Provavelmente será muito mais difícil do que você pensa e também muito melhor do que você poderia ter possivelmente sonhado e aliás, quando minha psicóloga me alertou isso eu achei que ela não sabia o que estava dizendo.
Um bom divórcio equivale a uma escalada ao Monte Everest sem experiência nenhuma. Não vai ser fácil, mas, quando bem feito, isso mudará sua vida para sempre.
Quando nos movemos em direção separação, somos confrontados com estágios, que realmente refletem de perto os estágios do luto/morte e do nascimento. Isso pode parecer mórbido ou pessimista, mas a realidade é que, é claro, o divórcio é uma morte.
É a morte do nosso relacionamento próximo (que provavelmente morreu há algum tempo ou você não estaria se separando), mas também dos sonhos, esperanças, planos, expectativas, imagem, amizades, realidades financeiras, lar, segurança, recursos, estilo de vida, além de ter um impacto sobre nossos filhos, familiares, amigos e comunidade.
Quando deixamos um relacionamento de longo prazo, entramos no desconhecido, e pode ser útil poder ver um mapa antes de iniciar essa jornada - mesmo que a jornada em si seja sempre única, aventureira e surpreendente.
Um bom divórcio não vai necessariamente deixar ou fazer você feliz, mesmo sendo pacífico ou amigável. Também não será um bom divórcio aquele que é entendido ou aprovado pelos outros. Também não é aquele que garanta que seus filhos terão vidas melhores, tanto que tratamos todas essas coisas.
Em vez disso, um bom divórcio é aquele que o transforma em uma pessoa melhor, mais gentil, mais sábia, mais suave e mais capaz de manter sua própria integridade. Ele é um catalisador para você se tornar mais do que você imaginou que seria.
Lembro-me do meu ex-marido me perguntando: "Por que você acha que me deixar nos tornará mais feliz?" E respondendo com clareza e certeza, "eu não acho". Eu só sei que é isso que eu preciso ser feito. Não há nenhuma forma de justificar, argumentar, ou explicar porque não se tratava de buscar um resultado novo, ou melhor. Era sobre reconhecer e viver em meu próprio ser, minha própria verdade, e isso simplesmente não é negociável.
Todos têm uma experiência diferente, mas aqui estão os estágios que vejo consistentemente as pessoas passarem e como transformar um divórcio difícil, doloroso ou assustador em um bom divórcio.
Primeiro estágio: agonizante.
Normalmente, o primeiro estágio é o mais longo. É o período de decisão de ir ou não, ou talvez o seu parceiro esteja agonizando por ambos.
Chamo isso de "agonizante", porque se estiver nesta fase, você sabe o que precisa, pelo menos, considera sair e, provavelmente, está procurando alguma maneira de salvar o relacionamento ou a si mesmo. Então você trabalha em si, entra em terapia, procura centro espírita, qualquer ajuda espiritual, vidente, astrólogo, especialista em relacionamento, se pergunta se a culpa é sua, tenta mais, define limites, tem uma separação de teste, faz sugestões para o seu parceiro, prepara e imagina coisas, nem sabe mais o que está sentindo direito por você – vive pensando em tudo e alternativas e suposições e faz tudo o que pode pensar.
Um bom divórcio nesta fase é reconhecer que estás disposto a fazer o que for necessário para que isso funcione. Este processo destaca que você é, simplesmente, uma boa pessoa. Tive clientes que deram todas as chances aos seus relacionamentos, mesmo quando havia infidelidade, vício ou abuso. Sua integridade ditava que deviam e precisavam fazer todo o possível, e eles fizeram. O ponto não é que você tenha que limpar todos os cantos escuros e olhar em baixo de todas as pedras, mas sim que você encontre, escuta e siga sua integridade neste estágio agonizante. Algumas pessoas precisam saber que fizeram tudo o que puderam. Alguns precisam saber que eles saíram no momento em que viram a arma fumegante. Não existe uma maneira correta ou errada de fazê-lo.
Este estágio pode assumir uma variedade de formas. Pode reduzir o conflito, ou mesmo aumentá-lo (se você tem evitado os conflitos), você pode dar mais espaço ao seu parceiro, tornando-se mais atento, ou as tudo torna-se mais conflituoso. Você buscando terapia, faze oficinas, pesquisa, é mais ousado ou mesmo se permite um relacionamento por fora. São inúmeras formas de enfrentar esse momento.
O objetivo dessa fase é desmitificar a relação e a forma como nos relacionamos. Passamos a olhar a nossa verdadeira face a a do outro. Deixamos de olhar de forma idealizada e sonhadora, e estamos dando tudo o que temos. Podemos aprender uma quantidade tremenda de coisas sobre nós aqui, e é um estágio que pode durar meses até décadas.
Existe aqui uma grande quantidade de generosidade e integridade. Se ficarmos ou não, sabemos que fizemos tudo os que podíamos e, no processo, também começamos a encontrar nossa própria bússola moral, que nos inclui olhar para o outro e para si e nessa hora também enfrentamos algumas verdades difíceis.
Etapa dois: Rompante para deixar.
Este estágio é geralmente precipitado, brusco e mortal. Algo acontece, e por qualquer motivo, existe um momento definitivo. Só sabemos que acabou.
Foi assim para mim: descobri por acaso que meu marido tinha uma vida paralela e que o que eu tinha em casa era algo fake. Ele não era quem eu imaginava quem era. Os ânimos estavam acirrados e ele estava cada vez mais estressado até para manter essa vida dupla, uma noite ele colocou nossos dois filhos pequenos em uma situação de constrangimento e agressão psicologia em nossa casa. Percebi que para ele aquilo era nada demais. Mas meus filhos estavam em pânico olhando o desequilíbrio do pai, que não queria mais estar onde estava. Tive que abraçar e resgatar meus filhos histéricos pela situação que estávamos vivendo, meu pensamento ficou claro: "Não é assim que quero que meus filhos cresçam, então pensei decidi que era o fim".
Talvez o seu parceiro tenha contado muitas mentiras, ou tiveram muitas infidelidades. Talvez tenha notícias chocantes. Talvez simplesmente tenha acabado qualquer sentimento e esteja vivendo uma relação morta, sem um olhar, insatisfeita e não apreciada algo que seja vazio de aparência. Talvez seu parceiro carregue uma dor que você tenha ignorado por muito tempo. Talvez você conheça alguém que lhe mostre o que é viver em um relacionamento positivo. Talvez o seu parceiro diga primeiro: "Eu quero o divórcio", e você sabe lá no fundo que você concorda. Talvez seja uma intuição que acenda sem motivo algo que ainda não entendas mas você sabe, acabou.
Em algum momento, esse momento surge e normalmente é tudo de uma só vez. Pode até surpreendê-lo. É uma enxurrada de coisas que caem em cima de nossas cabeças. É um balde de gelo derramado que congela até os ossos.
Qual objetivo dessa parte e um bom divórcio? Esta é a fase em que temos a oportunidade de reconhecer quem somos e quem é o nosso parceiro, separadamente. As mascaras caem. Podemos olhar além do julgamento e adoramos que eles sejam quem são, ao mesmo tempo, em que reconhecemos que aquilo não é certo para nós. Isso não nos serve mais.
A tentação nesta fase é procurar a culpa. A tentação é acreditar que nós fizemos algo terrivelmente errado ou eles fizeram a nós. Nós sabemos agora que precisamos deixar aquela pessoa para sempre, por isso, alguém deve ter a culpa.
Para mim, essa etapa do meu bom divórcio era realmente muito tranquila. Algo estabeleceu em mim que, sem julgamento, de repente aceitei a realidade da situação e parei de tentar tornar isso diferente, mesmo quando percebi que era o beijo da morte. A partir dali, poderia me preocupar com ele e também me preocupar com nossos filhos e comigo mesmo. A partir daqui, estava claro que era hora de sair. Feito.
Existe o que posso chamar de "qualidade de conhecimento" para esta etapa o que vai contar é quanto nos conhecemos. Se fizemos um bom trabalho de autoconhecimento essa fase é bastante pacífica. Confiamos em nós mesmos e depois nos reinserimos e nos recolocamos completamente em nossas próprias vidas e também no desconhecido.
Talvez o seu relacionamento tenha ido tão longe quanto possível, e você se sente grato pelo quanto lhe deu. Talvez seu parceiro tenha mentido e manipulado você, e você está grato por finalmente enfrentar uma verdade sombria. Talvez você chegou a um limite de agressão, chega de danos à você ou aos seus filhos, está na hora de acabar com uma relação destrutiva. Talvez você perceba que não há nada de errado - você apenas tem visões, valores ou desejos diferentes, e você o deseja sorte em sua nova jornada enquanto abraça a sua.
Fase três: confusão, perda e pesar.
Este período geralmente é intermitente, ele permanece por mais tempo do que pensávamos, mas também é intercalado há momentos de muita vitalidade e prazer onde curtimos a paisagem- estamos voltando à vida.
Eu queria poder ignorar esta etapa, mas eu seria negligente se o fizesse. Quando nos divorciamos, perdemos nosso relacionamento primário. Muitas vezes somos responsabilizados por isso (ou, pelo menos, ha um receio que sejamos julgados e, às vezes, nos culpam). Perdemos nossa visão, sonhos e investimentos, e também enfrentamos o sofrimento que está se instalando em nossos filhos, familiares e amigos. Nossas amizades e conexões geralmente mudam drasticamente ou deixam de existir completamente. Nos sentimos expulsos de nossas próprias vidas.
Então, o que é bom sobre confusão, perda e tristeza?
Ela traz todas as outras perdas de nossas vidas que esperavam ser atendidas. Nosso divórcio, inadvertidamente, vai nos conectar com a depressão de nossa mãe, a raiva de nosso pai, o divórcio dos nossos pais, ou a morte de alguém que amamos, juntamente com qualquer outro período negro de nossas vidas, onde perdemos algo que consideramos querido ou nos sentimos expulsos, machucados ou não atendidos.
Estes são sentimentos precisamos sentir e cuidar. Talvez aqui você conheça o que significa o alívio de um grito longo, bom e honesto. É assim.
Minha própria experiência me surpreendeu fui fazer uma meditação bioenergética. Então fizemos uma vivência em grupo onde qualquer coisa que precisasse e estivesse afligindo alguém poderia surgir e deveria ser expressa através de nós. Lembro-me de que éramos convidados ativamente a colocar nossas aflições, e ele nos advertiu que, se optássemos por expressar e colocar pra fora, devíamos estar preparados para extravasar.
Para mim veio claramente a minha separação recente e não esperava que nada acontecesse. Enquanto segui suas instruções, - convidando qualquer tristeza que quisesse ser sentida - eu estava olhando para meus pensamentos, imagens, memórias e sentimentos tudo o que eu amava e apreciava sobre meu parceiro, tudo o que eu queria, imaginava, experimentava e trabalhava: viajar juntos, o nascimento de nossos filhos; nossa casa; construímos um negócio; milhares de refeições, experiências e piadas interiores; até que a lista parou.
Com cada memória, sofri e solucei incontrolavelmente. Então senti uma mão suavemente tocando minhas costas segurando-me, apoiando-me de repente me tornei um canal de não apenas meu próprio sofrimento, mas o de toda a nossa tribo, família. Depois de mais ou menos uma hora, de sensações eu estava gritado até os sentimentos esquecidos há muito tempo - alguns meus, alguns dos meus pais e ancestrais, alguns apenas da condição humana – todos finalmente escutados e entendidos.
Este período de tristeza é quase sempre mais longo do que esperamos, mas, novamente, também é intermitente. Estamos bem por um longo tempo, mesmo libertos e bem, e então sofremos uma embosca de uma só vez e estamos perdidos no mar dos sentimentos novamente. Esta fase pode durar pelo menos 5 a 10 anos, seriamente. No processo você vai se encontrar e curar muito de si mesmo e provavelmente virá ver que seu casamento foi, em parte, um esconderijo de sentimentos e lições.
Fase quatro: Magia e uma nova vida.
Este estágio está em andamento. É como nascer em um universo e em um eu totalmente e completamente novo.
Aqui está o seu renascimento, e se você soubesse o quão bom era, você nunca teria agonizado há tanto tempo.
Lembro-me de ter dito a um amigo há uns anos: "Se você decidir sair, você estará protegido." Eu quase não sabia o que quis dizer na época, mas quando entramos em um novo território, coisas milagrosas começam a acontecer.
As pessoas mostram coisas quem não percebemos antes. Aqueles que passaram pela separação e o divórcio nos recebem como parceiros e queridos amigos em nossa nova vida. Ocorrem coincidências que parecem não ter sentido, mas nos levam a novas formas de ser. Reencontramos e achamos aspectos de nós mesmos que amamos, mas nos esquecemos: arte, música, esportes, filosofia, amigos, comida, viagens e a lista continua. Nós nos conhecemos novamente, de uma maneira que perdemos há tanto tempo.
Nossa vida começa a voltar para nós, e às vezes apenas nos entristecemos, nos perdemos, nos afligimos e nos abandonamos, porque simplesmente não percebemos o quanto desistimos é o tempo que o mundo nos esperava.
Em um nível prático, ter um bom divórcio é sobre adotar-se. É aprender a segurar sua própria mão e dizer: "Sim, esta é uma nova aventura, e vou fazê-la bem e honestamente e tão gentilmente quanto possível - e eu vou permitir que ela me mude". Você também conhecerá novos amigos, novas idéias e novas experiências que lhe darão mais amor e apoio do que você imaginou que era possível.
Seu parceiro pode tomar uma rota diferente, ou talvez ele também escolha um bom divórcio. Isso depende deles. Esta é a sua nova vida, e suas escolhas são próprias - exatamente como sempre aconteceram.
Seu cumprimento depende apenas de duas coisas: sua autenticidade crescente, juntamente com abraçar o mundo inteiro e novo que você está prestes a entrar e descobrir.
por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio em momentos de conflito e crise familiares.
Caso precise entrar em contato: Martína Mädche
Advogada e Profissional de Ajuda.
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