Por que o Narcisista precisa de sua admiração

Sabemos que os narcisistas precisam de um público, mas precisamos saber qual público eles dependem para sabermos com quem estamos lidando.

O narcisista que você conhece é grandioso ou vulnerável?

Uma nova pesquisa sugere que eles aprimoram a arte da auto-apresentação de diferentes maneiras e por diferentes razões.

Se tens um narcisista em sua vida, estas descobertas podem ajudar a saber os motivos para teres um carrapato em sua vida. Esse texto poderá ser um alerta para saberes as próximas jogadas e não caíres na lábia e na sedução do seu narcisista.

Ele é grandioso ou vulnerável?

Ambos os tipos de narcisistas sentem-se legitimados, são exploradores e têm fantasias desmesuradas sobre poder, mesmo que a primeira impressão seja notadamente diferente.

O narcisista “grandioso” se apresenta como alguém socialmente habilidoso. Está no comando, é incrivelmente seguro de si e extrovertido. Ele parece e soa bem.

Em “contraste”, ao narcisista “vulnerável” que pode apelar a seu protetor interno. À primeira vista, parece um tanto introvertido, tímido, pode até ser um tanto neurótico e distraído ou contemplativo.

Essa primeira impressão se dissolve ao longo do tempo quando você o conhece melhor e ele começa a parecer mais arrogante, às vezes até rude, e mais do que um pouco presunçoso.

Ambos os tipos se concentram na auto-apresentação, que é fundamental. Os pesquisadores definem a auto-apresentação algo ativamente controlado. É como o eu é percebido. A apresentação de um comportando visando cultivar uma percepção uma apresentação.

A auto-apresentação pode ser assertiva ou defensiva e verifica-se que, enquanto o narcisista grandioso usa de táticas assertivas, os defensivos não as utilizam. Narcisistas vulneráveis, como mostram dois estudos, usam táticas assertivas e defensivas.

Aqui está uma lista útil que os pesquisadores fornecem e que pode ser usada para verificar que o tipo de narcisista que você encontrou.

Táticas assertivas para auto-apresentação

Aprimoramento

Basicamente, ele exagera sobre suas realizações e posses. Rapidamente ele fala sobre seus cases de sucessos e aquisições - a casa, o carro, o trabalho. Qualquer coisa que você pode fazer, ele pode fazer melhor.

Intimidação

Ele manipula ou intimida pessoas para ganhar respeito ou aceitação. Ele sempre sabe mais e melhor do que qualquer um. Ele pode até mesmo ridicularizar ou zombar de você no processo.

Lisonjeiro e bajulador

Ele é lisonjeiro. Lisonja é o nome do jogo e as chances são boas, para você gostar dele por ser ele - tal como ele planejou.

Correto

Ele é o número # 1 por uma razão, ele não é tímido. Ele fazer questão de dizer que ele é a melhor pessoa a mais correta, a mais honesta que irás conhecer.Ele recebe o crédito por cada evento positivo, merecendo ou não.

Crítico

Ele é rápido para críticar outros, então ele parece ainda melhor em comparação a todos. Elogiar os seus colegas? Só se for por interesse e olhe lá. Ele irá analisar o comportamento e a função de seus amigos e vai te dizer por que você não deveria conviver com eles. Reduzir os outros é a maneira dele se construir.

Súplica/Implora

Pode parecer fora do seu caráter vindo de alguém tão autoconfiante, mas ele é realmente muito charmoso. Ele sabe implorar e convencer você que ele é muito melhor que os outros amigos... Claro, isso é uma maneira de fazer você fazer o que é melhor para ele.

Exemplificação

Ele está sempre ansioso para descrever um exemplo brilhante de como todos devem agir. Isso faz você acreditar que ele se importa com os outros, mas não é verdade!? .

Táticas defensivas para auto-apresentação

Desculpa

Sempre que algo dá errado ou não é inesperado, não é culpa dele. Sempre.

Justificação

Não é tão ruim quanto parece. Ele sempre tem uma desculpa à mão, não importa o qual. Ele minimizará o que aconteceu para que ele não pareça um fracasso.

Ele é Legal

Ele sempre reduzirá suas expectativas antes que algo aconteça. Dessa forma, ele não se compromete com o resultado.

Eficiente

Ele é rápido e sabe enumerar todas as coisas que estavam no caminho do seu sucesso para não assumir a responsabilidade de que fracassou. E se você não consegue ver os obstáculos, é seu problema, não dele.

Desculpas

Sim, ele é rápido para assumir a culpa, porque sabe que se ele se desculpar e prometer nunca repetir, ele poderá errar novamente, Via de regra provavelmente você não vai ver o que aconteceu e não vai associar ao reflexo de seu verdadeiro caráter.

Diferentes motivações para cada

Pesquisas anteriores haviam sugerido que narcisistas grandiosos são motivados por objetivos quando se aproximam - sentindo-se bem consigo mesmos - enquanto os narcisistas vulneráveis são impulsionados pela evitação/furtivos – sentem-se mal consigo mesmo ou sendo rejeitado.

Esses estudos confirmaram que, juntamente com a descoberta de que narcisistas grandiosos às vezes dependiam da tática defensiva de justificação, o pedido de desculpas ou súplica ou qualquer coisa que o fizesse parecer fraco estava fora de cogitação. Não era provável que os narcisistas vulneráveis usassem a tática de se desculpar, mas sim de desculpar e justificar-se, de se auto-incapacitar e de fazer renúncias - além de usar a maioria das táticas assertivas. (Uma nota: o narcisista que eu conhecia dava desculpas sem sentido o tempo todo para desviar a atenção. Na verdade, ele colocou uma cereja no topo, chorando lágrimas viris.

Se considerar que o narcisista grandioso é motivado por ser validado e aceito; o narcisista vulnerável procura evitar a rejeição, juntamente com a necessidade de ser validado, há uma lógica para as táticas que eles usam.

Fato é que o narcisista precisa se sentir bem (ou não ruim) sobre si mesmo para manter o equilíbrio - se isso está mantendo a vibração "Eu sou melhor do que ninguém" ou "Ninguém está vendo as sombras na minha armadura" beleza estou de boa. O que quer que eles estejam fazendo ou dizendo, tenha a certeza de que não é sobre você.

adaptação do texto de Peg Strep 

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Quais os sinais de que estás em um relação com um narcisista?

Sinais de que você foi abusado por um narcisista

DUVIDA DE SI MESMO

Estás duvidando de si mesmo mais do que nunca? Vítimas de pessoas narcisistas sempre duvidam de si mesma, buscam constantemente esclarecimento de que não cometeram um erro ou que perderam a sanidade. Trata-se de uma adaptação ao abuso sofrido, pois o narcisista é sempre a pessoa certa, ele desloca a culpa para que recaia sempre em cima da vítima seja em problemas de relacionamento ou na vida pessoal dele. Essa transferência de responsabilidade, inclusive por coisas que nunca fizeste, vai ocorrer em todo o relacionamento com o narcisista. Abalar a segurança e auto-estima do outro é o objetivo do narcisista, pois a pessoa humilhada e envergonhada é submissa às vontades dele.

CONFUSÃO

A confusão é uma conseqüência do abalo emocional sofrido e explicado anteriormente. Uma pessoa que duvida constantemente de si mesma fica naturalmente confusa, portanto a CONFUSÃO é parte integrante do abuso narcisista. Quando o outro extrapola os limites, transgride, e abala sua essência, até a mente mais lúcida começa a duvida de si mesma. Um dia acordamos e não conseguimos mais visualizar as fronteiras da realidade tudo parece um grande BORRADO. É confuso sabe que não somos responsáveis pelo comportamento, mas quando somos constantemente criticados, pensamos e sentimos como se fosse. 

O narcisista tem uma mente muito perspicaz. É uma pessoa muito inteligente, pois sabe que uma mente divida e conquistada é um alvo fácil, suscetível e vulnerável para suas intenções Trata-se de uma técnica abusiva que deixa a pessoa tão fragilizada incapaz de se dar conta da confusão da sua mente e tudo isso é acoplado ao que chamamos de “Gaslighting”. “Gaslighting” é uma técnica de abuso psicológico usada pelo narcisista para incutir confusão e ansiedade na vítima a ponto de não mais confiar na própria memória, percepção e julgamento.  Com essa técnica a vitima percebe que há algo estanho, porém ela não acredita. A pessoa luta contra a manipulação, mas é confundida ainda mais porque ele usa do abuso verbal, ou seja, ele da apelidos e usa de palavras que abalando a auto-estima da pessoa.  Então a vítima é “sensível demais”, “louca”, “imaginativa”,  “sonhadora” e assim vai...

Gradualmente a vítima começa a não acreditar mais em suas próprias percepções e passa a duvidar de si mesmo. Emocionalmente quebrada e incapaz de confiar em si mesmo se isolam ainda mais. Agora a pessoa duvida de tudo sobre si mesma, seus pensamentos, opiniões e idéias. Neste momento, se tornam dependentes do narcisista para avaliarem a sua realidade.  E assim, a vitima passa a ser controlada e ainda mais ser responsável por tudo que pode ocorrer de ruim ou errado na vida do narcisista, pois a vítima aceita essa responsabilidade que o narcisista implantou com êxito. A pessoa fica tão confusa e passa a ser um perfeito bode expiatório para os seus problemas.

SENTINDO-SE LOUCA

Cada minuto de cada hora de cada dia ao lado de um Narcisista, que tem uma desordem mental, ou desordem de personalidade, cria DESORDEM em sua mente. Se achares que ter uma pessoa louca constantemente te culpando por ser louca, não é enlouquecedor te apresentarei um narcisista que irá te convencer do contrário. Esta desordem não é apenas um relacionamento afundando. Essa desordem não é coisa de criança. É CRUEL, pois estou falando de transferência de maldade e DISTURBIO MENTAL de uma pessoa para outra que não a tem e não é. 

Nunca havia sido diagnosticada com alguma loucura ou distúrbio. Passei toda a infância sem nenhum professor perceber algo de errado comigo. Passei por psiquiatras, psicólogos e nenhum diagnóstico de qualquer insanidade, ou de que havia algo de errado na minha saúde mental. Pessoalmente sempre fui uma pessoa que se comprometia com os outros, era resistente, mentalmente inclusive, já havia passado por muitas coisas na minha vida que tivessem feito outros desmoronarem, no entanto, quando namorei alguém com esse distúrbio me vi desesperada ao ver a manipulação e as coisas que ele fazia as pessoas acreditarem. Com a separação aquilo aumentou de forma exponencial, pois me torne sua inimiga. Tornei-me alvo de uma pessoa com um problema. As pessoas me dizem que eu estava magoada e machucada, mas não é, é diferente.

DESTROEM!

Quando cheguei na minha psicóloga para pedir ajuda eram tantos sintomas que eu sentia que falei para ela não sei o que tem de errado. Não me sentia mais como eu! Nem sabia mais o que significava ser eu. Sentia algo  EXTREMAMENTE TÓXICO e não sabia por quê "... ...

 Este deve ser o alerta quando uma vítima de abuso narcisista se apresenta aos terapeutas. Uma "queixa". Inexplicável. Na minha primeira consulta com minha terapeuta foram exatamente essas palavras "Eu não sei o que tem de errado comigo, mas é muito SÉRIO!" Eu senti uma tremenda confusão, mas não sabia explicar e articular minhas idéias. (Outra bandeira vermelha já que normalmente eu era capaz de articular meus sentimentos e dar explicação sobre mim em profundidade). Como foi que depois de 33 anos explicando analisando e discutindo minhas próprias deficiências muito bem, agora eu não conseguia entender, explicar a minha vida e explicar para a minha terapeuta o que estava tão "errado" comigo. A sua resposta, me libertou, ela realmente me disse: "ESTÁS EM UMA RELAÇÃO DOMÉSTICA VIOLENTA COM UM NARCISISTA". Minha terapeuta tem alguma experiência com essas pessoas. Tinha TESTEMUNHADO suas condutas durante alguns episódios. Uma vez segurei o telefone durante uma sessão, para que ela pudesse ouvir o narcisista do outro lado, me questionando sobre minhas condutas, "Acusando-me de ter problemas mentais e de relacionamento".  Vitimas relatam que perderam sua “LUZ” mesmo após anos depois do término do relacionamento. Parece que perderam sua motivação, a crença na vida! Não sabíamos que vivíamos em uma zona de guerra com um tirano narcisista, não conseguimos compreender as palavras e o abuso, porque sentimos demais e principalmente porque tudo era disfarçado pelo “amor”! Quando procuramos ajuda de um terapeuta nos apresentamos incapazes de falar sobre um abuso, pois nós mesmos não entendemos nada. A própria palavra “narcisista” e “vitima de narcisista” não dizem nada, não fazemos a menor idéia do que está causando dor. É por isso que é TÃO IMPORTANTE falar! Devemos falar como os narcisistas parecem, o seu modus operandi, as palavras e frases que usam, de modo que quando uma vítima de seu abuso começa a procurar respostas, eles serão rapidamente capazes de identificar quem eles são e se estão envolvidos com um narcisista. Na síndrome da vítima narcisista procuramos um conjunto de sintomas e poucos emergem muitos outros sintomas de trauma (bloqueio, perda de interesse, sentimento desapegado, sensação de futuro limitado, dormir ou comer com dificuldades e pesadelos, irritabilidade, hiper-vigilância, facilmente assustados, Flashbacks, desesperança, doenças psicossomáticas, automutilação, pensamentos de suicídio, etc.). Algumas vítimas desenvolvem síndrome de Estocolmo e querem defender e amar o agressor, apesar do que eles passaram.

DISSOCIAÇÃO

As vítimas tendem a "dissociar-se" ou separar-se de suas emoções, corpo ou ambiente. Vivem em uma zona de guerra onde todas as formas de poder e controles são usados contra elas (intimidação, abuso emocional, físico e mental, isolamento, abuso econômico, abuso sexual, coerção, controle etc.), a ameaça de abuso está sempre presente. A dissociação é um mecanismo de enfrentamento automático contra estresse irresistível. Os sintomas de dissociação resultantes de trauma podem incluir a despersonalização (desconectando a consciência do corpo de seu eu físico) anestesia psicológica, desvinculado da vida e paixões, ou amnésia em relação aos eventos do abuso. Tem-se a hipótese de que a dissociação pode proporcionar um mecanismo de defesa temporariamente eficaz em casos de traumatismo grave; Entretanto, a longo prazo, a dissociação está associada com diminuição do funcionamento psicológico e do ajuste social. Outros sintomas, por vezes encontrados juntamente com a dissociação em vítimas de abuso traumático (muitas vezes referido como "seqüelas de abuso") incluem ansiedade, baixa auto-estima, somatização, depressão, dor crônica, disfunção interpessoal, abuso de substâncias, automutilação e idéias ou ações suicidas. Estes sintomas podem levar a vítima a apresentar erroneamente os sintomas como a fonte do problema.

TRANSTORNO DE ESTRESSE PÓS TRAUMATICO (TEPT)

Não posso encerrar sem falar em (TEPT). Um dos sintomas das vítimas de um narcisista é ter ataque de ansiedade cerebral que faz com que todo o seu corpo ganhe vida com um medo palpável. A batida do coração é acelerada, os pensamentos e os medos intrusivos ficam girando – imagens do abuso se repetem mentalmente. Isso é chamado RE-LIVING, ou seja, reviver a experiência de sofrimento. É como se o evento de abuso traumático está sendo vivido novamente neste momento. Todas as emoções do medo, da vergonha, da humilhação, tudo pesa sobre seu ombro OUTRA VEZ e OUTRA VEZ.

Entorpecimento Físico - (dedos dos pés, dedos, lábios) é comum, o entorpecimento emocional (especialmente incapacidade de sentir alegria).

Evitar lugares, sons, gostos e canções que os lembrem de seu agressor ou abuso. Sentimentos intensos de ansiedade mesmo quando se tratam apenas de revisita memórias.

Perda de Memória - Quase todas as vítimas relatam que sua memória foi prejudicada. Parcialmente devido ao bloqueio consciente, bem como dos danos causados ao hipocampo, e área do cérebro ligada à aprendizagem e memória.

Necessidade de Solidão / Tendência para Isolar- Estamos exaustos após abuso narcisista. Sentimentos a necessidade de se afastar, o isolamento é comum; Só queremos estar em nossa cabeça por um tempo, encontrar nossas próprias respostas; por isso a solidão é procurada.

Falta de alegria e esperança - Incapacidade de sentir alegria e amortecimento de sentimentos amorosos para com os outros são comumente relatados. Tememos nunca mais ser capaz de sentir amor ou confiança novamente. Qualquer relacionamento se torna muito sombrio e sentimos por um futuro encurtado às vezes com justificativa.

Insônia- melatonina tornou-se meu novo melhor amigo após o abuso narcisista. Os pesadelos e terrores noturnos podem ser esmagadores a ponto de que o bom sono reparador é praticamente impossível. Cochilos são minha nova paixão. O sono torna-se quase impossível, apesar da constante fadiga; quando dormimos o sono obtido tende a ser insatisfatório, não é reparador, nem mesmo restaurativo. Ao acordar, a pessoa muitas vezes se sente mais cansada do que quando foi para a cama. Sentimentos depressivos chegam muito cedo pela manhã, e para fugirmos deles acabamos tentando dormir de novo. Sentimentos de vulnerabilidade e solidão podem ser aumentados durante a noite.

Ansiedade, Culpa e Perturbação Pensamentos – A vítima se torna muito irritadiças. A pessoa freqüentemente experimenta visões obsessivas de violência acontecendo com o narcisista esperando por um acidente, ou qualquer tipo de violência que se possa imaginar contra ele; Os sentimentos de culpa resultantes limitam ainda mais o progresso na cura.

Luta e/ou Fuga- Vivemos em estado de alerta para perigo não importa o ambiente! E pior, qualquer mudança nos causa perturbação e abala nossa fragilidade - causando a resposta de sobressalto.

Consciência dos Sintomas- É muito angustiante perceber que somos diferentes de quem éramos antes do narcisista; FUNDAMENTEMENTE DIFERENTE. Quando estamos conscientes de que o TEPT (TRANSTORNO DE ESTRESSE PÓS TRAUMATICO substituiu o narcisista, o trauma emocional drena qualquer sopro de qualquer esperança de nos LIBERTAR PERMANENTEMENTE DO NARCISISTA. Não queremos ser constantemente lembrados e queremos ficar bem longe da pessoa da qual escapamos. Queremos viver livremente, no entanto os sintomas, são um lembrete constante de que NÃO ESTAMOS.

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

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Comunidade: Divórcio para Eles

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Como terminar um relacionamento com um Narcisista

Reflexões e praticas para terminar com um narcisista 

Em minha prática tenho visto como é difícil romper com um parceiro que é um narcisista.

Quando nos relacionamos com um narcisista a paixão é tão forte que quando terminamos com ele parece que estamos desistindo de uma parte de nossos corações. Para piorar eles usam todas as manipulações possíveis para nos manter por perto como co-dependentes.  

Na superfície, os narcisistas podem parecer encantadores, inteligentes, carinhosos – são tão sedutores que sabem nos atrair para si e inclusive nos manipulam para voltar para sua vida. Entretanto, quando eles nos cortam de sua vida , se fecham dentro do seu egoísmo.  Seu lema passa a ser  “Eu, eu, eu em primeiro lugar EU! “ Tudo é sobre eles. Eles têm um senso grandioso de auto-importância e de direitos, anseiam por admiração e atenção. Também podem ser altamente intuitivos, mas usam a intuição para interesse próprio, normalmente,  manipulação.

Os narcisistas são perigosos por não terem empatia. Possuem uma capacidade limitada para o amor incondicional. Infelizmente, seus corações não se desenvolveram ou foram fechados devido a um trauma psíquico precoce, como por exemplo, ser criados por pais narcisistas, ou alguém com incapacitante emocional e espiritual. (O dano da parentalidade narcisista é excepcionalmente detalhado no Drama de Alice Miller, Criança Dotada.. É muito difícil  compreender um narcisista, pois essas pessoas têm pouca visão de suas ações e, principalmente, não se arrependem.

Para descobrir se você esteve em um relacionamento com um narcisista, pergunte-se as seguintes perguntas:

Questionário:

• ·        Tenho estado em um relacionamento com um narcisista?
• ·        A pessoa age como se a vida girasse em torno dela?
• ·        Tenho que agradar para obter sua atenção ou aprovação?
• ·        Será que toda a conversa gira em torno dele/a?
• ·        Ele/a minimiza meus sentimentos ou interesses?
• ·        Se eu discordo, ele/a se torna frio ou introspectivo?

Se você responder "sim" para uma ou duas perguntas, é provável que você esteja lidando com um narcisista. Responder "sim" para três ou mais perguntas sugere que um narcisista está violando sua liberdade emocional.

Os narcisistas são loucos difíceis de dobrar. São pessoas  complicadas inclusive para se alinharem com seus aspectos positivos. Ainda assim, mesmo se alguém quiser mudar, o progresso é limitado, com ganhos escassos.

Meu conselho profissional: não se apaixone por um narcisista. Nesses relacionamentos estarás  sempre até certo ponto emocionalmente sozinho. Se tens um parceiro narcisista não espere ser compreendido ou ter sua sensibilidade honrada e reconhecida. Essas pessoas amargam o amor e viveras para agradá-los.

Se estás tentando se separar de um narcisista, use esses métodos para obter o seu poder de volta.

Não se apaixone por suas manipulações

Eles usarão todos os truques para recuperá-lo, então esteja preparado . Os narcisistas são realmente convincentes. Quando estiver pronto para sair, procure renovar suas convicções e procure um futuro ser positivo e vá atrás de um amor real.

Defina limites

Narcisistas não têm empatia, nem podem sentir realmente amor, então enfrente a sua dor e suporte os dias tristes. Estabeleça limites e diga "não" a eles inclusive em seu coração. Em seguida, reúna todas as suas forças e continue caminhando para algo melhor.

Foco no futuro

Uma vez separado de um narcisista, é extremamente importante que concentre toda a sua energia positiva e pensamentos em fazer coisas boas para si e para o mundo. Não deixe sua mente vagar para o passado ou para o que ele está fazendo.

Seja amável consigo mesmo

 Seja muito gentil consigo mesmo e saiba que todos merecem um relacionamento amoroso com alguém que possa retribuir esse amor.

Minha visão sobre a vida é que cada pessoa que encontramos ao longo do caminho, amando ou não, vem para nos ajudar a crescer. Não se culpe por se envolver com um narcisista. Mas, por favor, aprenda o que puder dele, incluindo estabelecer limites saudáveis ​​e dizer "não" ao abuso, para que essa lição não seja repetida novamente. Procure aprender a se libertar emocionalmente do padrão de pessoas abusivas para que possas ter mais amor verdadeiro em sua vida.

Adaptação do texto de Judith Orloff, 

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Gaslighting - Sou louca? - Como trabalhar o abuso emocional! - Divórcio de um Narcisista!

Marcos Piangers, colunista da Zero Hora, abordou hoje o tema chamado Gaslighting. Considerando a importância do assunto, sugiro um aprofudamento da leitura, principalmente, para aqueles que foram vítimas de pessoas que agem assim.

Se você é (ou foi) casada com um narcisista, então você pode estar familiarizado com o termo, "gaslighting." O narcisista utiliza esta técnica de manipulação magistral para ganhar controle sobre você. Quando seu relacionamento começa a enfraquecer, ele cuidadosamente faz com que você fique cada vez mais ansioso, amedrontado, isolado e confuso.

Com o passar o tempo, inicia com uma postura punitiva e degradante, você vai perdendo cada vez mais sua autoestima e se sente desvalorizada gradativamente, assim, começa a questionar a sua sanidade mental. Gaslighting Extrema por um longo período de tempo podem levar a ter um senso distorcido da realidade – chega um momento em que você não sabe quem está certo ou errado, sente-se culpada por ser a pessoa que você é, e perde qualquer resquício de auto-confiança.

Gaslighting é uma forma extremamente perigosa de abuso emocional, uma vez a vítima do narcisista questiona seu julgamento, até mesmo em detalhes e situações, tornando-a dependente dele. Um exemplo, corriqueiro é quando você escuta repetidamente que és ruim com dinheiro, até que você de fato acredite nisso, sendo que é claro que o narcista ainda se coloca como uma pessoa generosa, já que sem o seu apoio serás uma fracassada.

O termo "gaslighting" vem do filme de 1944, "Gaslight ', onde uma jovem mulher chamada Paula se apaixona loucamente com seu pretendente, Gregory. Depois de um intenso romance que resultou num casamento, Gregory começa a apresentar um comportamento narcisista patológico, levando a insanidade de Paula. Em uma cena, Gregory mexe com a luz de gás no sótão, fazendo com que as luzes da casa se apaguem. Quando Paula menciona ouvir passos no sótão e as luzes apagadas, Gregory diz a ela que é tudo imaginação, fazendo com que Paula questione seu julgamento. Gaslighting passou a ser o termo amplamente usado para quando um narcisista mexe realmente com a sua cabeça.

Dependendo do estágio de seu relacionamento com um narcisista, gaslighting a princípio pode aparecer de forma sutil, mas depois piora gradativamente. A seguir estão alguns sinais que você é uma vítima de Gaslighting. Esta lista mostra que como a relação vai se desgastando, ao mesmo tempo que se perde a sua clareza mental e a compreensão da realidade e da verdade.

1) Você admira sua grandiosidade a ponto de depender dela.

Fato é que um narcisita é um sedutor nato. Então ao entrar neste romance seus sentimentos são intensos - você está embriagada com seu charme, gentileza e atenção. Seu cérebro libera endorfinas, e você fica em um estado de embriaguez completo. A facilidade para entrar em uma relação destas é porque, provavelmente, você tinha uma baixa auto-estima antes de conhecê-lo. Então aos poucos, você acredita que a alegria que sente só pode ocorrer quando está com ele. Nasce sua dependência. Antes mesmo que você perceba, estarás viciada em seu narcisista.

2) Você vê bandeiras vermelhas mas não é possível identificar o problema

Quando seu narcisista se aborrece, sua atenção começa a diminuir e ele, inclusive, procura por uma nova oferta. Ele pode discretamente colocá-la para baixo, dizendo que está "carente" ou "excessivamente sensível." Sua afeição que uma hora era intensa passa a ser apática. Essa mudança repentina gera um estado de neblina de confusão. Você não consegue e não pode identificar o problema, então você acha que algo está errado com você, e você faz tudo que pode para corrigi-lo.

3) Quando você já não tem mais a sua atenção, vem a retirada

Neste momento já estás viciada nele, e não sabe como "corrigir" a situação, então você sofre de ansiedade e tristeza intensa. Quando ele se afasta, você analisa todas suas ações. Se pergunta o que estás fazendo, tentando agradar, e sendo obcecada para salvar o relacionamento. Ele é seu vício, no entanto, só faz com que sinta desgosto.

4) Você é ignorada, abandonada, para assim baixar suas exigências.

Agora o que você é e sente não tem mais correção, você vai se contentar com o que ele aceita disponibilizar, mesmo que ele demonstre que a esteja descartando, porém ele não descarta completamente, pois a procura quando a oferta é baixa. Assim, ele pode lhe dar um vislumbre de afeto aqui e ali, dando-lhe esperança de que ele vai voltar para você. Isso diminui ainda mais a sua auto-estima, no entanto, faz com que você pense que é necessário se submeter para receber afeto.

5) Você começa a questionar sua sanidade

Para mantê-la ao alcance, ele realiza e super valoriza alguns de seus pedidos, ele se torna encantador em algumas horas, mesmo que pareça ser um contra-senso, o manipulador está mimando você. Assim, ele a acompanha em um jantar, mas ele não deixa de implicar com seus amigos e até mesmo repreendê-la por ter um interesse neles. Porém, porque você ainda está apaixonada por ele, agora você questiona suas escolhas. Você se afasta, a fim de agradá-lo. Lentamente, você começa adivinhar cada uma das escolhas de vocês, tornando-se mais dependente dele, que é o objetivo final do narcisista.

6) Você se sente culpado e está sempre pedindo desculpas

Como você já adivinha as situações, qualquer coisa que você faça para reparar o relacionamento é sentido com um erro. Quando o narcisista se sente contrariado ou lhe enxerga em uma nova situação que cause desequilíbrio nele, esse exprime uma raiva extrema ou um silêncio ensurdecedor. Então você se desculpa, se retira, e me se mal pela situação ou por tentar algo novo. Agora você é incapaz de se mover, você pisa em ovos, sente-se em um cativeiro. Você fantasia sobre se libertar, mas se sente refém devido a sua confusão mental.

7) Quando você menciona o divórcio, ele recua e passa a ser a vítima

Agora que você já tentou de tudo, mas não conseguiu nada, então a opção é desistir e acabar com o casamento. Mas quando você menciona o divórcio, ele a convença de sua incapacidade como ser humano, e que você nunca poderia viver sem ele, além é claro de que você nunca irá conhecer um homem tão bom igual a ele. Em vez de assumir a responsabilidade por suas ações, ele a culpa por uma infinidade de infrações: você não quer ter relações sexuais, você quer muito sexo, você é preguiçosa, você é gorda, você é louca, você é instável, e você deve ter sorte porque ele quer apoiar você. Afinal, ninguém jamais toleraria você, mas ele sim. Agora, você está desistindo, como você pode fazer tal coisa, como você pôde fazer isso com as crianças, como você pode fazer isso com ele, você é tão egoísta. E porque o seu senso de realidade é tão distorcido, neste ponto, você realmente se sente mal por ele, então sede para que ele fique ou se culpa, desiste de lutar. E assim o ciclo continua.

Se você for vítima de Gaslighting, você deve se lembrar por que seu narcisista faz isso. Seu senso distorcido de si mesmo, e seu medo de ser exposto que as insanidades dele, dá-lhe a munição para jogar os jogos mentais finais. Você não é o problema - eles são. Não permita ser manipulada - você é digno de amor e segurança, e sua embriagues pelo narcisista só irá impedi-la de perceber isto, isto é Gaslighting. É uma nevoa que obscurece a vista e faz com que você veja o mundo embaçado. Você deve se libertar antes de perder sua sanidade.

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca ajudar a reencontrar a Felicidade, por meio de uma prática de treinamentos que ajudam mulheres e homens a navegar através de seu divórcio e rupturas. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

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Divórcio de um Narcisista

Sobreviver a um Narcisista...

Há alguns perfis de comportamento das pessoas na hora de se divorciar. Para alguns o divórcio pode trazer o efeito de aumentar ainda mais as partes ruins, pois em momentos de crise a máscara cai! Encontrei em um blog alemão algumas definições sobre o comportamento de um ex-cônjuge narcisista. Acho que isto pode ajudar algumas pessoas a entender melhor a sua história.

Primeiro vamos considerar algumas das características do narcisista:

• Tem uma necessidade de admiração,
• A necessidade de estar certo,
• A necessidade de ser visto como o cara bom,
• A necessidade de criticar quando você não atender a sua necessidade,
• É carismático e bem-sucedido,
• Não tem a capacidade de sentir remorso,
• Não tem consciência,
• Tem uma tremenda necessidade de controlá-lo e a situação,
• Usa uma fachada de carinho e compreensão de manipular,
• É emocionalmente indisponível,
• Nada é sempre culpa sua,
• Pende para o ressentimento,
• Tem um senso grandioso de auto,
• Sente incompreendido,
• Não está interessado em resolver problemas conjugais, é o seu caminho ou a estrada,
• Tem inveja do sucesso do outro,

No artigo dizia o seguinte que quando nos divorciamos de um narcisista “ele” rejeita completamente algumas de suas necessidades, ou todos os anos de dedicação e companheirismo mútuo que você tinha construído junto.

Ele demonstra um senso de equilíbrio e justiça durante um divórcio (mesmo através de uma traição) Para o narcisista, tudo se foi,.. nada será como foi com ele. O narcisista pode mina-lo com seus amigos, com seus filhos e roubar o seu dinheiro, tudo ao olhar sincero.

Como se proteger:

O narcisista tem dificuldade de aceitar que sua influência na sua vida acabou. Ele irá tentar permanecer no controle de sua influência sobre sua vida. Se você tem filhos com esta pessoa ele vai querer determinar a forma que as crianças são sustentadas, como as visitas irão ocorrer e todos os demais aspectos. Ele sempre sabe a melhor solução.

É necessário estar atento ao abuso emocional e financeiro, o narcisista e realiza a violência doméstica dependendo como você responde a ela. Se você mostrar ao narcisista qualquer simpatia, medo, fraqueza ou confusão o narcisista se alimenta e continua com seu ciclo de comportamento abusivo.

Quatro Táticas para lidar com o narcisista:

Examine o seu papel no conflito: Quanto mais saudável você está emocionalmente mais sucesso você terá em lidar com ele. Um narcisista é adepto de causar confusão. O Narcisista se realiza quando há um conflito em relação a alguma questão do divórcio e você começa a questionar se o problema é com você ou com ele. Isso é exatamente o que o narcisista quer de você; que fique confusa e questione a si mesmo.

Muitas vezes as pessoas me perguntam o que podem fazer para mudar o modo como alguém responde a ela. Se você está tentando fazer algo que vai fazer a diferença na maneira como ele/ela se comporta PARE VOCÊ NÃO PODE MUDAR O COMPORTAMENTO DOS OUTROS, mas você pode mudar a maneira como você responde ao seu comportamento.

Sua resposta a um narcisista deve ser medida. Você deve estar ciente de que ele / ela está tentando empurrar suas questões para cima de você. O melhor a fazer é perceber que as coisas que o narcisista faz ou diz não são sobre você, é sobre ele. O narcisista é a tentativa de se sentir melhor, fazendo você sentir medo, vergonha ou culpa.

O narcisista vai projetar seus próprios medos, vergonha e culpa em você, usando o judiciário ou outros meios para seu fim. Não retaliar ou desafiá-lo coloca a vergonha, medo e culpa de volta para eles.

Lidar com a realidade da situação.

O mundo do narcisista é feito de fantasia, nada é real, tudo é uma expressão de sua necessidade de ser alguém que não é. É imperativo que você veja o narcisista como ele realmente é, e não para quem você gostaria que ele fosse.

Independentemente de quão boa você quer ser quanto mais você trabalhar em trazer o bem para fora, mais narcisista vai explorar a sua bondade.

O narcisista quer que você duvide de seu próprio valor. A melhor defesa durante o divórcio, contra tal pessoa é valorizar a sua própria auto-estima e se recusar a entrar no jogo dele.

Esteja disposto a estabelecer limites firmes. 

O narcisista acredita que suas necessidades são mais importantes do que a suas. Eles acreditam que são mais inteligentes do que você sendo inaceitável que alguém discorde deles. Por esta razão, eles não têm uma compreensão de limites e respeito as necessidades dos outros.

Você não pode ensinar ou esperar ao narcisista respeitar a necessidade do outro. Você pode, porém se recusar a permitir que o narcisista cruze suas fronteiras e lhe cause stress. Você terá que controlar quais comportamentos você vai ou não vai permitir.

Não cometa o erro de acreditar que a tentativa de controlar os comportamentos do narcisista é a resposta para definir limites com ele. A maioria acredita que se proteger e estabelecer limites significa enfrentar e ser assertivo. Isso não funciona com o narcisista. Quanto mais você confrontar e fazer valer a sua posição mais você joga em seu jogo.

Talvez seja necessário determinar uma forma de comunicação, como por exemplo, que seja por e-mail, pois desta forma não irá manipula a comunicação. Comunique que você não irá responder a qualquer comunicação que a menospreza ou rejeite suas necessidades.

Se quiser parar o ciclo de abuso e desrespeito você deve ser firme. Lembre-se, você está tentando separar-se do narcisista.

Busque um sistema de suporte e compreensão. 

Durante o divórcio todos nós vamos para a família e amigos para pedir apoio e conselhos. Sua situação é única embora amigos e família possam duvidar de sua honestidade quando você retransmitir com o que você está lidando.

É essencial que você contrate um advogado para lhe proteger. Além disso, procure um terapeuta, que pode ajudá-lo a trabalhar através dos sentimentos que você terá durante o divórcio e depois. Um terapeuta pode ajudar a estabelecer limites e ficar com eles, um terapeuta pode ajudar a identificar o seu papel no conflito e pode ajudar você a entender o que é e não é "real".

Escolha bem a pessoa que lhe irá ajudar, pois esta irá exercer um papel fundamental na forma como você irá navegar durante o divórcio.

Espero que encontres ajuda para enfrentar estas questões. Estas páginas são escritas para encontrares o apoio para curar, superar e seguir em frente!

Boa sorte,

Caso precise de apoio entre em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

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