Contato Zero - Como terminar o contato com o Ex

Iniciando o Contato Zero – Quando um relacionamento abusivo termina

Quando devo iniciar a ausência de contato: IMEDIATAMENTE. Se o seu ex- terminou com você, IMEDIATAMENTE inicie o modo sem contato. Qualquer contato que você tiver vai tornar o rompimento pior.

Quanto mais você se envolver na fase de mendicância / negociação, quanto mais tempo você levar para curar ... é bem, provavelmente, que menor será o respeito que você terá por si mesmo quando tudo acabar.

Você não precisa anunciar uma política de não-contato. Seu ex- terminou com você. É isso aí. A partir desse ponto, a partir de agora é tudo sobre VOCÊ. É sobre SUA dor, SUA cura, SEU futuro, SUA felicidade, SUA vida.

A única coisa que você pode controlar é você mesmo, então o foco está em VOCÊ, não em seu ex-. Seu ex- não está mais na foto e não há nenhuma obrigação de dizer os motivos porque você o bloqueou ou colocou para fora de sua vida. Você não precisa explicar por que você não está fazendo contato; Ninguém vai entender.

Nenhum contato é para você; 

Não é uma estratégia para obter ex- de volta...

A estratégia de nenhum contato é melhor, e não posso repetir muitas vezes : para VOCÊ. Não é uma estratégia para fazer com que você o perca ou implore para você voltar para estarem juntos novamente.

Após o rompimento de uma relação, todos nós ganhamos uma habilidade praticamente ilimitada para justificar diversas loucuras. Os leitores que têm compartilhado suas histórias comigo aqui muitas vezes tentam racionalizar a explicação e a estratégia de uma comunicação de não-contato, porque eles acham que vai ser útil para a sua própria cura pessoal. Ou eles explicam que é para ser bom com o ex-: eles "sabem" que o ex- vai ficar muito preocupado se não houver contato diário após o final do relacionamento.

Os próprios leitores me escreveram mais tarde para dizer que depois de alguns meses, eles perceberam como foram ridículas suas desculpas. Ninguém admitirá isso no momento, mas depois a verdade é clara: o motivo de anunciar o rompimento sem contato é buscar uma reação do ex-, avaliar como o ex- sente, e ver se o ex- ainda está Pensando neles. As pessoas que comunicam o rompimento com o bloqueio de contatos passam os minutos, horas, dias, e semanas seguintes esperando por uma resposta do ex-, esperando que haja uma investida emotiva e apelativa reação contra sua comunicação e que irá gerar um apelo doloroso e reconciliar do ex.

Mas isso nunca acontece. Você acabou desperdiçando seu tempo e se machucando mais. É preciso dois para fazer um relacionamento funcionar, mas apenas um para quebrá-lo, e seu ex- quebrou-o. Anunciar sua retirada não vai reavivar seu relacionamento; nem mesmo curá-lo.

Anunciar que você está indo e não pretende mais fazer contato também aumenta a probabilidade de ser perseguido pelo ex- e que consequentemente iniciara um jogo de perseguição e manipulação. 

A maioria das pessoas usará o anúncio de bloqueio como uma estratégia manipulativa, pois irá interpretar como uma reação para machucá-los e tentar fazê-los sentir saudades.

Mesmo se você realmente não tem essa intenção, muitas vezes será interpretado como manipulação... e de qualquer maneira, quando você quebrar sua própria política de não-contato, você corre o risco de parecer muito bobo.

Não há necessidade de comunicar um anúncio de que não irás mais contatá-lo; 

O ex vai entender!

E se você realmente pensar, é meio estranho contatar alguém para anunciar que você não vai mais contatá-lo. Ações falam mais alto do que palavras: basta parar de fazer contato. Deixe seu ex- descobrir que você começou sem a romper com o contato, e deixe-o lidar com o vazio que isso cria.

Mas mesmo que não seja necessário, algumas pessoas acham que anunciar que não irá mais entrar em contato pode ser útil para sua própria cura. É uma maneira de desenhar uma linha na areia, para forçar a si mesmo a reconhecer que acabou, para mostrar a si mesmo que você é forte e começará a viver SUA vida por VOCÊ imediatamente.

E pode ser particularmente útil em uma situação onde o seu ex- continua a entrar em contato com você após a separação, prolongando o a relação, pois na verdade, ele continuam apenas manipulando e medindo forças para ver como você está se virando e tentando ser "amigo". 

Se você ainda está com dor e está trabalhando em sua recuperação, a pior coisa para a sua cura é o contato de sua ex. A estratégia da política sem contato irá na verdade parar o contato indesejado e para dar-lhe o espaço que você precisa para se curar.

Então eu não recomendo isso na maioria das situações, mas se você acredita que é importante em seu caso anunciar que está cessando o contato, seja para si mesmo e para a sua própria cura, faça em seguida.

Mas seja lá como você fizer não fique obcecado sobre a reação dele: apenas faça rapidamente e não espere uma resposta.

Seja Curto e impessoal!

Então, se você chegar a uma decisão de anunciar ao seu ex- uma política de nenhum contato, então como você fazer isso?

Você deve deixar claro para si mesmo que você está fazendo isso por você mesmo, e sua mensagem deve refletir em seu conteúdo e o meio de entrega-la. Você não quer nenhuma resposta de seu ex-; Na verdade, você deve ter certeza antes de enviá-lo que não há nenhuma maneira para o ex- responder. Não há nenhuma resposta possível do ex- que poderia ajudá-lo, por isso é melhor para a sua própria recuperação parar e cortar antecipadamente qualquer possibilidade de uma resposta.

Sua mensagem deve ser muito, muito curta e não tem absolutamente nada pessoal ou doce nela. Sem apelidos, sem piadas internas, sem referências a coisas que vocês fizeram juntos ou lugares foram. Não deve deixar nenhuma opção aberta para respostas, sem perguntas, sem portas abertas: afinal, esta é uma mensagem para dizer que você não quer mais contato.

E obviamente, não deve ser na forma de um telefonema; Ou SMS ou e-mail é o melhor, porque é uma comunicação unidirecional para o ex- apenas.

Um exemplo poderia ser: "Caro xxx. Vou cuidar e tirar um tempo para mim agora, então eu não vou entrar em contato com você por um tempo ou responder suas mensagem. Muitas felicidades."

Espero que este artigo tenha trazido algum esclarecimento sobre rompimentos e as razões para bloqueio e ausência de contato.

Boa sorte

por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?

Comunidade: Martina.Mädche

Comunidade: Divórcio para Eles

Comunidade: Divórcio para Elas

VOCÊ TEM O PODER DE PARAR COM A VIOLÊNCIA QUE SOFRE

A violência doméstica se manifesta de diversas formas. O agressor pode ser fisicamente violente, poder haver crueldade emocional ou também agressão verbal. Já li estudos declarando que em 20% dos casamentos há alguma forma de violência doméstica por parte de um dos cônjuges. A boa notícia é que você pode parar com a violência!

O que é a violência doméstica? É uma pergunta que aparentemente é óbvia, entretanto, a pessoa que vive inserida em um meio violento, não tem esta percepção. Via de regra, quem sofre abuso e violência vai perdendo sua autoestima e segurança, o que faz com que não confie em seu próprio julgamento. Ela não sabe ou acha que aquilo que sofre não é violência, principalmente, quando falamos em agressão emocional ou verbal. A maioria das vítimas só enxergam a agressão após confirmação de um profissional. É como se fosse um peixe, ele vive dentro da água, mas nem imagina que existe um mundo fora dela!

A negação é um dos maiores problemas, pois faz com que a pessoa negue a situação,. Esta atitude gerando o que se pode chamar de um estado de “cegueira”, e pior, este estado é o que gera o empoderamento do seu agressor (a) e consequentemente, a vítima se anula cada vez mais.

A única forma de sair desta situação é fazer com que a vítima mude seu padrão de comportamento. Somente com seu empoderamento, ela sairá do seu agir, e por conseguinte assumirá sua responsabilidade deste círculo vicioso.

Portanto, a única forma de terminar com a violência é fazer com que a vítima reconheça que na verdade ela permite o agir de seu agressor e que ela no primeiro sinal de violência ela deveria ter “caído fora”.

Trago, agora um exemplo de uma cliente, que no primeiro sinal tomou a decisão certa! Ela mantinha um relacionamento com um agressor durante nove meses. No primeiro soco na cara, buscou e recebeu apoio, sendo orientada a “cair fora”. Mesmo sem dinheiro, sem carro, ela reagiu e disse quero sair daqui em segurança. E assim o fez! Ligou para uma pessoa de sua confiança e pediu apoio, portanto ela agiu e reagiu. A partir dai recebeu ajuda para seguir sua vida! Ela encontrou uma vida melhor um relacionamento melhor porque existe vida fora da água!

Sempre existe alguém para nos ajudar! Lembrando que para receber ajuda, precisamos pedir antes! Há necessidade de um agir da vítima, saindo assim do seu padrão de inércia e submissão !

Ela saiu do casamento com as roupas do corpo e com uma mala com poucos pertences! Ela me disse: “Quando me vi estava correndo em direção do nada. Mas mesmo o nada, era melhor do que o futuro que eu teria com ele. Não sei o que seria de mim se eu ficasse!” .

Se você está em um relacionamento violente e abusivo terás que fazer uma escolha. E, sim, você pode escolher:

1. Diga para seu parceiro quando este está sendo violento, diga o que estas sentido! Não existe sentimento errado!

2. Coloque limites firmes. Diga como quer ser tratado e defenda seu espaço.

3. Se houver espaço, procurem ajuda juntos e necessário enfrentar o problema.

4. Você pode achares que seu parceiro/cônjuge mereça uma segunda chance, que intenções dele/dela foi boa e que ele/ela não o machucará mais, porém é necessário quebrar o ciclo da violência! Talvez você tenha sucesso...

Outra opção é a de se conformar completamente e aceitar emocionalmente que algo tão incompreensível seja teu destino Mas te pergunto! Como podes aceitar que uma pessoa que diz que te ama te agrida física, verbal ou emocionalmente?

Somente você pode avaliar se vale a pena o esforço de estar ao lado desta pessoa! Há pouco momentos em que o agressor tem um “insight” e ele admite que agiu agressivamente, porém se ele não receber o comportamento de contrapartida que ele deseja sua raiva e vai aumentar mais e mais, estimulando assim seu comportamento violento.

Só quero que tenha consciência que se ficar a chance de continuar e nunca mais parar é bem grande! Sendo que neste caso não só o agressor tem problemas, você também os tem, já que o comportamento de um alimenta o do outro! Sendo que o agressor só saíra deste comportamento quando sua vítima reagir e alterar sua postura.

Caso opte por ficar! Sugiro o seguinte:

1. Quanto falar com o agressor sobre se comportamento dele seja específico e conte detalhes dos seus sentimentos e percepções!

2. Estabeleça limites diga seu entendimento e onde seu comportamento está sendo inadequado. Fale como queres ou não queres ser tratado(a).

3. Determine prazo, um tempo limite para que seu comportamento agressivo mude. Diga para ele ou ela que você espera que este busque um tratamento profissional, sendo que se não houver mudança você vai sair de casa, e terminar o relacionamento.

4. Via de regra os agressores argumentam e se justificam muito bem e usam de persuasão para enrolar a vítima. Preste atenção no COMPORTAMENTO DO AGRESSOR! Esteja sempre em alerta! Esteja atento(a) a qualquer movimento, não importa quão doce são suas palavras!

5. Por fim, se a violência e abuso não cessarem! Saia!!!!! Chega! Cuide de si! Ser bonzinho não te leva a lugar algum, você tem obrigação de se cuidar!

Para muitas pessoas um soco no nariz mais que o suficiente! Uma agressão é suficiente para um ajuste de realidade e a necessidade de um novo agir.

“Porque dar a oportunidade para seu agressor agir assim de novo? Se eu tivesse ficado eu teria me tornado responsável pela agressão.... eu não quis essa responsabilidade!....”

Caso precise de mais informações entre em contato pelo e-mail: martina.madche@gmail.com

Boa Sorte

Estas páginas são elaboradas para encontrares apoio para curar, superar e seguir em frente!
Caso precise entrar em contato: Martína Mädche
Advogada e Profissional de Ajuda.
Contato: martina.madche@gmail.com
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Para homens: em breve

Como interromper o abuso verbal

Como interromper o abuso verbal

abuso emocional e verbal é muitas vezes difícil de reconhecer, por não deixar um hematoma e por não poder ser diagnosticado em um hospital. Entretanto, ele é tão prejudicial quanto o abuso físico, pois deixa marcas profundas. As vítimas muitas vezes permanecem com seus maridos porque sua auto estima encontra-se abalada, são financeiramente dependentes ou por considerarem seus cônjuges bons pais, não são apenas bons maridos. Quando a vítima encontra apoio e recursos adequados este ciclo pode ser quebrando e assim inicial uma jornada de cura.

Reconhecer o padrão

Normalmente os relacionamentos abusivos seguem um padrão. Inicialmente o agressor é muito gentil, atencioso e sensível. Até que do nada, para manter o controle, as coisas se tornam tensas, pode surgir um incidente explosivo. Neste momento poderá ocorre uma agressão verbal ou algum ato para intimidar a vítima. O autor do abuso, em seguida, tende mudar seu comportamento passando ser doce e atencioso como antes. Esta é uma tática de controle, sendo implementada especificamente para manter a vítima sob seu domínio. Tome cuidado quando seu ex-parceiro parece arrependido e quando houver promessas que irá mudar, porque agressores geralmente não acreditam que estão fazendo nada de errado, pois acham seu comportamento é justificável. Pessoas abusadoras raramente mudam - mesmo quando participação de terapia. Identificar padrões do ciclo vai ajudar você a ter o controle e estando mais consciente da manipulação que sofre isto vai ajudá-lo a antecipar as ações do outro assim saberá o que o que esperar.

Identificar os recursos disponíveis

Pessoas que sofreram algum tipo de abuso normalmente se retraem com isto o seu parceiro mantém o poder sobre elas. Estes possuem táticas que incluem a coação de que não irá de garantir a educação e o emprego, algumas vezes proíbem o acesso aos meios de transporte cortam o apoio financeiro. Tudo isto é para garantir que a vítima permanece dependente. Se for este o seu caso, procure ajuda de amigos de confiança, familiares e de órgão públicos, como a Delegacia da Mulher, o Ministério Público, ou a Defensoria Pública, em vez de aceitar a ajuda de seu agressor. Estas pessoas podem lhe ajudar financeiramente, fornecer transporte ou conseguir uma vaga em uma creche ou encaminhá-lo para oportunidades de emprego. No momento que a dependência do abusador diminui a pressão de permanecer no relacionamento diminuirá

Busque manter um forte sistema de apoio

Isolamento de amigos e familiares da vítima é outra tática comum dos abusadores. Certifique-se de manter contato com pessoas de apoio em sua vida. Faça uma lista de pessoas com as quais possa contar e que lhe manterão afastados do abusador. Esta lista pode consistir de pessoas, como amigos, familiares, advogados ou o seu terapeuta. Muitos advogados de direito de família fornecem consultas gratuitas e opções flexíveis de pagamento. Um advogado pode fornecer orientações a respeito do divórcio, disputas financeiras e de propriedade, as questões de guarda da criança e pensão alimentícia conjugal e ordens de restrição. Muitas vezes, a única informação que uma mulher agredida recebe é a de seu agressor, o que tende a ser tendencioso. A orientação de um advogado irá ajudá-lo a entender seus direitos e elevar sua auto-estima, minimizando a percepção de que você está sozinha.

Cuide-se

O abuso verbal e emocional pode ser uma conta cara para a sua saúde física e mental. Alimente sua auto-estima, trabalhando com um terapeuta ou até uma amiga ou familiar. Alimente-se bem e faça exercícios. Cuide de suas necessidades físicas e consulte um médico regularmente. Leia livros e passe um tempo no sol - qualquer coisa que lhe traga alegria e ajude a você a se sentir bem. Estas medidas irão ajudar a reduzir o esgotamento de sobrevivência do dia-a-dia e lhe fornecerão a energia necessária para planejar e executar a sua separação.

Plano de Segurança

Mesmo que o seu ex nunca abuse fisicamente, o potencial de perigo ainda é muito real. O tempo de separação é relativo, porque o agressor sente uma perda de poder e controle. É possivelmente planejar seus passos. Isto lhe trará segurança para planejar o futuro mais bem-sucedido. Fique em alerta se o seu ex está buscando uma conciliação, ou esteja implorando para voltar, ou se lhe perseguir e assediar entre em contato com seu advogado, com a Delegacia da Mulher ou com a defensoria pública, estes poderão lhe ajudar a planejar a sua segurança.

Estamos a disposição, envie seu e-mail para agendar uma consulta.

Boa Sorte

Martina