A Mulher Narcisista e seus comportamentos

A Mulher Narcisista

Estatisticamente 75% dos narcisistas são homens e em geral são pequenas as diferenças entre seus comportamentos. Só que na manifestação do narcisismo existe algumas diferenças, pois enfatizam coisas diferentes. Por exemplo, via de regra os homens enfatizam o intelecto, o poder, a agressão, o dinheiro ou status social. As mulheres tendem a enfatizar o corpo, olhares, o encanto, a sexualidade, “traços” femininos, do lar, ou seus filhos ou de seus filhos.

As mulheres narcisistas se afirmam ou com seu corpo, podendo inclusive podem manifestar anorexiia nervosa ou bulemia. Ou então ostetam e exploram os seus encantos físicos, sua sexualidade e sua vida social e cultural afirmando sua “feminiliade”. Elas garantem sua fonte de idolatria através do seu papel mais tradicional de gênero, a casa as crianças, as carreira, adequadas, seus maridos/esposas, seus traços femininos e seu papel na sociedade, etc.

Outra diferença e a forma como reagem ao tratamento. As mulheres são mais propensas a se envolver em terapia, porque via de regra, é mais comum às mulheres a admitirem seus problemas psicológicos. Os homens estão um pouco menos inclinados a divulgarem seus problemas (devido ao machismo enraizado) – não significa necessariamente que eles são menos propensos a admitir para si mesmo seus conflitos emocionais.

A regra geral da pessoa narcisista não pode ser esquecida: o narcisista usa tudo ao seu redor para obter o seu (ou sua) fonte de idolatria narcísica. Via de regra nas mulheres essa fonte se torna um filho devido a forma como nossa sociedade ainda está estruturada e ao fato que as mulheres são ainda as únicas a darem a luz. É mais fácil para a mulher pensar em seus filhos como sua extensão porque uma vez que na verdade eram suas extensões físicas pois estavam conectados no útero havendo assim uma inteiração mais intensa e extensa.

A mulher narcisista respeita seus filhos como fontes significativa para seu ego, enquanto o narcisista masculino é mais propenso em considerar seus filhos como um incômodo e não como uma fonte de gratificação e abastecimento. Como ainda vivemos em uma sociedade de desigualdades, os homens tem diversas fontes narcísicas para seus egos, já a mulher luta para manter a sua mais confiável fonte de abastecimento que são seus filhos. Então ela inicia desde cedo uma doutrinação insidiosa, culpa, sanções emocionais, privações e outros mecanismos psicológicos, ela tenta induzir uma dependência neles que não pode ser facilmente rompida. Não há diferença na psicodinâmica comportamental entre o narcisista homem e mulher e sim há diferença em suas escolhas de fonte narcísica.

A mulher narcisista exerce a mesma técnica de controle que o narcisista homem, são emocionalmente abusivo, são mestres em “controle” através da força verbal, um raciocínio aguçado e chantagem emocional. Esse tipo de pessoa se agarra ao seu sistema de crenças, não importam quantas vezes for confrontada com provas contrarias, por mais errados que estejam mais drama e indignação irão exibir.

Aqui estão algumas táticas de controle comuns de uma mulher narcisista:

1.   A mulher narcisista começa uma conversa ou ataque com um tópico. Quando você começar a apresentar fatos que são contrários as suas crenças, por mais verdadeiros que sejam para ela é um engodo, você nunca tem razão. Ela sai pela tangente, muda de assunto ou faz uma nova acusação. Enquanto você ainda esta defendendo o seu pontoo de vista original ela já tirou da cartola mais uma série de problemas, culpas e tópicos podendo inclusive serem completamente alheios.
2.  Ela manda calar a boca! Ao explicar os seus sentimentos ou ponto de vista, este tipo de mulher pode brutalmente dizer lhe que pare.. “cale a boca”! O narcisista não pode lidar com a verdade, eles não medem esforços para negar e destruir a outra pessoa.
3. Xingamentos! Este é o último recurso dos narcisista e outro valentões. Se eles não podem defender sua posição ou seus comportamentos, eles recorrem a ataques pessoais baseados em emoções. É outra técnica de distração que desvia do ponto original da disputa por colocá-lo na defensiva.
4. Projeção! Elas acusam e responsabilizam suas vítimas por ações ou pensamentos que elas causaram e são culpadas. Este é um mecanismo de defesa primitivo. Por exemplo uma vez escutei uma mãe culpando a filha pelas festas de aniversário que teve que fazer na infância....
5. Divisão! O narcisista enxerga o mundo como se fosse tudo ou nada, bem contra o mal, preto no branco. Ele tem pouca capacidade de compreender um contexto ou uma nuance. Ou você vê as coisas à sua maneira ou você deve ser invalidado. VocÊ não pode concordar e discordar com esse tipo de mulher. Qualquer crítica, diferença de opinião ou desafio à sua autoridade é viso como uma ameaça e você será tratado de uma forma, de modo a ser desvalorizada e demonizada. Este é o outro mecanismo de defesa primitivo.
6.  Preparar e atacar! Para um narcisista não é o suficiente haver discórdia ou desprezo. Todos as outras pessoas no seu mundo incluindo sua própria família e amigos, devem ser odiados e derrotados por estarem errados.
7. Gaslighting! As mulheres que usam essa tática negam coisas que falaram e fizeram (e muitas vezes a vítima das mesmas transgressões que elas cometeram). Elas distorcem a realidade afirmando que o evento nunca aconteceu... (você imaginou... você deve estar louco) até que você comece a duvidar de sua própria sanidade...
8. Gritos! Não há lógica! A mulher narcisista e emocionalmente abusiva quando mais errada ela estiver mais aumentará o tom de voz/ou mais teimosa ela fica. Seu nível de falsa indignação, vingança e retirada emocional é na proporção direta a forma como enfrenta você. Ela vai para cima, gritando, repetindo as mesmas afirmações simplistas, emocionalmente carregadas até que ela abafe a razão, ou simplesmente se retira com ignorância até que você envie um pedido de desculpas pelo seu “crime”.
9. Culpa e vergonha! O narcisista culpa os outros por tudo o que está errado em sua vida e nunca considera como ele próprio contribuiu para a situação ou qual a sua responsabilidade, inclusive se estão infelizes nunca foi culpa deles... há sempre algum culpado. Eles transferem a responsabilidade para você parecer ruim ou louca, sempre fazendo um esforço para que no final estejas envergonhado e culpado.
10. Descarregando na vítima. Quando a mulher narcisista é colocada contra a parede ou suas desonestidade vem a tona não podendo negá-la, elas dão uma volta, e jogam a justificativa e a responsabilidade de sua conduta na vítima. Elas afirmam que apenas reagiram a uma agressão e que estão sendo injustamente atacados, portanto agiram em “legitima defesa”, pois elas sempre defendem a verdade, são as mais honestas,corajosas e integras. São praticamente iluminadas!

Com amor 

Martína Mädche 

Texto original de , Alexander Burgemeester 

adaptado por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

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Gaslighting - Sou louca? - Como trabalhar o abuso emocional! - Divórcio de um Narcisista!

Marcos Piangers, colunista da Zero Hora, abordou hoje o tema chamado Gaslighting. Considerando a importância do assunto, sugiro um aprofudamento da leitura, principalmente, para aqueles que foram vítimas de pessoas que agem assim.

Se você é (ou foi) casada com um narcisista, então você pode estar familiarizado com o termo, "gaslighting." O narcisista utiliza esta técnica de manipulação magistral para ganhar controle sobre você. Quando seu relacionamento começa a enfraquecer, ele cuidadosamente faz com que você fique cada vez mais ansioso, amedrontado, isolado e confuso.

Com o passar o tempo, inicia com uma postura punitiva e degradante, você vai perdendo cada vez mais sua autoestima e se sente desvalorizada gradativamente, assim, começa a questionar a sua sanidade mental. Gaslighting Extrema por um longo período de tempo podem levar a ter um senso distorcido da realidade – chega um momento em que você não sabe quem está certo ou errado, sente-se culpada por ser a pessoa que você é, e perde qualquer resquício de auto-confiança.

Gaslighting é uma forma extremamente perigosa de abuso emocional, uma vez a vítima do narcisista questiona seu julgamento, até mesmo em detalhes e situações, tornando-a dependente dele. Um exemplo, corriqueiro é quando você escuta repetidamente que és ruim com dinheiro, até que você de fato acredite nisso, sendo que é claro que o narcista ainda se coloca como uma pessoa generosa, já que sem o seu apoio serás uma fracassada.

O termo "gaslighting" vem do filme de 1944, "Gaslight ', onde uma jovem mulher chamada Paula se apaixona loucamente com seu pretendente, Gregory. Depois de um intenso romance que resultou num casamento, Gregory começa a apresentar um comportamento narcisista patológico, levando a insanidade de Paula. Em uma cena, Gregory mexe com a luz de gás no sótão, fazendo com que as luzes da casa se apaguem. Quando Paula menciona ouvir passos no sótão e as luzes apagadas, Gregory diz a ela que é tudo imaginação, fazendo com que Paula questione seu julgamento. Gaslighting passou a ser o termo amplamente usado para quando um narcisista mexe realmente com a sua cabeça.

Dependendo do estágio de seu relacionamento com um narcisista, gaslighting a princípio pode aparecer de forma sutil, mas depois piora gradativamente. A seguir estão alguns sinais que você é uma vítima de Gaslighting. Esta lista mostra que como a relação vai se desgastando, ao mesmo tempo que se perde a sua clareza mental e a compreensão da realidade e da verdade.

1) Você admira sua grandiosidade a ponto de depender dela.

Fato é que um narcisita é um sedutor nato. Então ao entrar neste romance seus sentimentos são intensos - você está embriagada com seu charme, gentileza e atenção. Seu cérebro libera endorfinas, e você fica em um estado de embriaguez completo. A facilidade para entrar em uma relação destas é porque, provavelmente, você tinha uma baixa auto-estima antes de conhecê-lo. Então aos poucos, você acredita que a alegria que sente só pode ocorrer quando está com ele. Nasce sua dependência. Antes mesmo que você perceba, estarás viciada em seu narcisista.

2) Você vê bandeiras vermelhas mas não é possível identificar o problema

Quando seu narcisista se aborrece, sua atenção começa a diminuir e ele, inclusive, procura por uma nova oferta. Ele pode discretamente colocá-la para baixo, dizendo que está "carente" ou "excessivamente sensível." Sua afeição que uma hora era intensa passa a ser apática. Essa mudança repentina gera um estado de neblina de confusão. Você não consegue e não pode identificar o problema, então você acha que algo está errado com você, e você faz tudo que pode para corrigi-lo.

3) Quando você já não tem mais a sua atenção, vem a retirada

Neste momento já estás viciada nele, e não sabe como "corrigir" a situação, então você sofre de ansiedade e tristeza intensa. Quando ele se afasta, você analisa todas suas ações. Se pergunta o que estás fazendo, tentando agradar, e sendo obcecada para salvar o relacionamento. Ele é seu vício, no entanto, só faz com que sinta desgosto.

4) Você é ignorada, abandonada, para assim baixar suas exigências.

Agora o que você é e sente não tem mais correção, você vai se contentar com o que ele aceita disponibilizar, mesmo que ele demonstre que a esteja descartando, porém ele não descarta completamente, pois a procura quando a oferta é baixa. Assim, ele pode lhe dar um vislumbre de afeto aqui e ali, dando-lhe esperança de que ele vai voltar para você. Isso diminui ainda mais a sua auto-estima, no entanto, faz com que você pense que é necessário se submeter para receber afeto.

5) Você começa a questionar sua sanidade

Para mantê-la ao alcance, ele realiza e super valoriza alguns de seus pedidos, ele se torna encantador em algumas horas, mesmo que pareça ser um contra-senso, o manipulador está mimando você. Assim, ele a acompanha em um jantar, mas ele não deixa de implicar com seus amigos e até mesmo repreendê-la por ter um interesse neles. Porém, porque você ainda está apaixonada por ele, agora você questiona suas escolhas. Você se afasta, a fim de agradá-lo. Lentamente, você começa adivinhar cada uma das escolhas de vocês, tornando-se mais dependente dele, que é o objetivo final do narcisista.

6) Você se sente culpado e está sempre pedindo desculpas

Como você já adivinha as situações, qualquer coisa que você faça para reparar o relacionamento é sentido com um erro. Quando o narcisista se sente contrariado ou lhe enxerga em uma nova situação que cause desequilíbrio nele, esse exprime uma raiva extrema ou um silêncio ensurdecedor. Então você se desculpa, se retira, e me se mal pela situação ou por tentar algo novo. Agora você é incapaz de se mover, você pisa em ovos, sente-se em um cativeiro. Você fantasia sobre se libertar, mas se sente refém devido a sua confusão mental.

7) Quando você menciona o divórcio, ele recua e passa a ser a vítima

Agora que você já tentou de tudo, mas não conseguiu nada, então a opção é desistir e acabar com o casamento. Mas quando você menciona o divórcio, ele a convença de sua incapacidade como ser humano, e que você nunca poderia viver sem ele, além é claro de que você nunca irá conhecer um homem tão bom igual a ele. Em vez de assumir a responsabilidade por suas ações, ele a culpa por uma infinidade de infrações: você não quer ter relações sexuais, você quer muito sexo, você é preguiçosa, você é gorda, você é louca, você é instável, e você deve ter sorte porque ele quer apoiar você. Afinal, ninguém jamais toleraria você, mas ele sim. Agora, você está desistindo, como você pode fazer tal coisa, como você pôde fazer isso com as crianças, como você pode fazer isso com ele, você é tão egoísta. E porque o seu senso de realidade é tão distorcido, neste ponto, você realmente se sente mal por ele, então sede para que ele fique ou se culpa, desiste de lutar. E assim o ciclo continua.

Se você for vítima de Gaslighting, você deve se lembrar por que seu narcisista faz isso. Seu senso distorcido de si mesmo, e seu medo de ser exposto que as insanidades dele, dá-lhe a munição para jogar os jogos mentais finais. Você não é o problema - eles são. Não permita ser manipulada - você é digno de amor e segurança, e sua embriagues pelo narcisista só irá impedi-la de perceber isto, isto é Gaslighting. É uma nevoa que obscurece a vista e faz com que você veja o mundo embaçado. Você deve se libertar antes de perder sua sanidade.

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca ajudar a reencontrar a Felicidade, por meio de uma prática de treinamentos que ajudam mulheres e homens a navegar através de seu divórcio e rupturas. 

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Discutir a relação! - Dicas para conversas difíceis!

Podemos conversar? - Dicas para conversas difíceis!

Ao longo de todo casamento, haverá momentos em que um dos dois terá que tomar a iniciativa para ter uma conversa, é a chamada D.R. entre o casal. Estas são conversas que podem ser adiadas infinitamente. Entretanto, quando isto ocorre, fingimos que não há nada de errado e, assim, passamos a viver uma vida na qual se vive pisando em ovos e que acabará por fazer com que seu casamento vá direto para o abismo. 

Conversas difíceis abordam situações no mínimo complicadas para uma das partes, já que podem deixar um de vocês irritados, na defensiva, triste e/ou magoados. Quando uma das partes tem a iniciativa e coragem para ter uma conversa destas, na realidade demostra que se importa o com o outro e com o seu casamento. Aqui estão algumas dicas e estratégias quando você tiver que encarar uma conversa difícil - a conversa.

Não deixe para ter essa conversa difícil

• Olhe para as suas expectativas. Se você espera que a conversa vai ser um desastre e que piorará a situação, será necessário olhar para suas expectativas e pensar de outra forma no mínimo em termos positivos. 
• Saiba por que você quer conversar. Você quer falar com seu cônjuge sobre uma questão difícil para obter uma melhor compreensão da perspectiva de seu cônjuge sobre o assunto? Quer esclarecer um mal-entendido? Precisa enfrentar o seu cônjuge sobre uma mentira, uma suspeita ou comportamento prejudicial? Está preocupado com a intimidade entre vocês ouquerer estar mais perto de seu cônjuge? 
• Aceite que provavelmente será uma conversação fatigante. Conversas assim podem deixar uma das partes exaltada ferida, ou irritada, portanto, exigem muita energia e concentração para manter um diálogo ético e respeitoso.

Formas de abordar a conversa difícil

• Não diga que "nós temos que falar" ou "Podemos conversar?" Comece sua conversa com uma declaração que reconhece que o tema é difícil, sensível, de confronto, nem melindroso. Esclareça que você sabe ambos possuem diferentes perspectivas e que pretendem trabalhar em conjunto para ter uma melhor compreensão dessas perspectivas. 
• Sugestões para Iniciar a conversa. "Eu estive pensando sobre ...", "O que você acha sobre ...", "Eu gostaria de falar sobre ...", "Eu quero ter uma melhor compreensão do seu ponto de vista sobre ... " Mantenha um dialogo simples. Permaneça no tópico. 

Quando e Onde ter a conversa Difícil

• Não manipule o seu cônjuge. Não convide o seu cônjuge ao cinema quando você realmente planeja ter "a conversa" em um restaurante. Seja honesto – não manipuladora.
• Agendar a conversa. Escolha o momento certo para a conversa em que ambos estejam calmos e oportuno. Não temos uma conversa difícil antes ou depois do sexo. 
• Não espere ter a conversa imediatamente. É importante que você dê ao seu cônjuge algum tempo para pensar sobre o assunto que você quer falar. Mas estabeleçam um prazo esta conversa não pode ser adiada por um longo tempo. Mencione que você gostaria de ter a discussão dentro de 48 horas. 
• Não crie uma armadilha. Não inciei a conversa dentro de um carro ou em um avião, etc, só porque ambos estão presos naquele momento. 
• Concordando sobre a Conversa. Esteja disposto quando seu cônjuge concordar em ter a conversa seja em um local público, como um restaurante, ou se for em casa e sempre deixe seus filhos com alguém. 

Estratégias para usar durante em uma conversa difícil

• Mostre respeito. Não se humilhe, seja civilizado e cortês. Não ache que o outro sabe o que queres dizer... o que estás pensando..., sentido ou querendo, seja claro. Não interrompa quando o seu cônjuge estiver falando. 
• Observe, veja a comunicação não verbal. Mantenha-se em contato visual. Reconheça que o diálogo entre vocês não necessariamente levará um acordo, um entediamento ou compreensão. 
• Esteja preparado. Refilta sobre suas preocupações, pensamentos e ideias. Vejam em que vocês concordam e o que será necessário discutir novamente. 
• Buscar um acordo que ambos possam conviver. Em seguida, defina um tempo de acompanhamento para ver como vocês estão lidando com a questão. 
• Saiba quando buscar ajuda. Se o problema ou a situação persistirem ou se a situação continuar ou novos problemas surgirem em trono desta questão em seu casamento, os dois podem ter a necessidade de procurar um mediador ou terapeuta.

Estas páginas são elaboradas para ajudar a curar, superar e seguir em frente!

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Recuperação em Relacionamentos abusivos

Quero sair desta e reconstruir minha vida! Como seguir em frente e iniciar a cura de um relacionamento abusivo!

Ser monitorado, isolado, perseguido e abusado deixa muitas marcas, para superar, sendo necessário um longo tempo para encontrar e curar todas as feridas. Abaixo estão sugestões de pessoas que deixaram uma relação abusiva. As pessoas que ainda sofrem com um relação abusiva devem procurar ajuda de grupos de apoio de violência doméstica, advogado, mesmo que não haja violência física. Um profissional adequado pode orientar a vítima em como se concentrar e recuperar, tornando a ruptura mais segura.

REASSUMIR O PODER PESSOAL. Uma característica da pessoa abusada é perder o poder de agir. Por exemplo, o ex não queria que ela saísse sozinha, após a separação, cada vez que ela amarava seus sapatos e saía seu corpo voltava a sentir uma sensação de libertação. Então é necessário volta a se auto-validar, diga sim pra você!

EM BUSCA DO AMOR PRÓPRIO. Seja gentil com seu corpo, procure uma atividade física, procure coisas que goste, alimente-se bem. Faça do seu corpo físico e mental um templo de adoração. Uma característica da vítima de relação abusiva é a autoagressão, autoflagelo. Vá em busca do seu amor-próprio.

CONECTE-SE COM PESSOAS. Conecte-se com pessoas que te apoiam. Via de regra uma das estratégias do abusador é a de desconectar a vítima de pessoas que lhe dão apoio. Agora é a hora de reconectar, vá em busca do seu círculo social para recuperar o apoio. Um exemplo típico ocorreu foi o marido de Maria; Ele dificultava suas visitas à casa de seus pais e todas vez que ela telefonava para amigos queixava-se, com o tempo, ela acabou se afastando, seus amigos passaram a ser virtuais. Isto foi abalando sua autoestima e aumentou seu isolamento e solidão. Depois de sua separação, Maria descobriu que seus amigos sentiam sua falta e que estavam ansiosos para revê-la. Psicoterapeutas e profissionais de ajuda também oferecendo um apoio importante para os sobreviventes.

VERBALIZE E COMPARTILHE SUA EXPERIÊNCIA: Sua vivência pode ser uma forma poderosa de cura. Alguns sobreviventes começam a escrever um diário, pois ali podem ser honestos consigo. Em seguida, falam com pessoas de sua confiança, peça ajuda. Contar sua história ajuda a lidar com seus sentimentos além de poder ter efeitos práticos positivos. Por exemplo, quando Carla explicou a situação que vivia, seu chefe a apoiou na empresa, sendo mais firme ao negar o acesso do seu ex ao local de trabalho.

ORGANIZE SEU ESPAÇO E MENTE; Organize sua vida, isto vai ajudar a se sentir menos sobrecarregada. Após a separação, Catrina mudou-se com seus filhos. Todas as coisas estavam em sacos de plástico. Então ela se desesperou, percebeu que fazia muito tempo que não se sentia "normal" . Ao organizar suas coisas e objetos no quarto que sua amiga sentiu-se mais resolvida. Sentiu que seus filhos respondiam positivamente a um espaço de vida mais organizado. A rotina foi essencial para ajudar a organizar a sua vida, financeira e emocional.

SEJA CRIATIVO – Dance, desenhe, cultive seu jardim, cante.... Muitas vítimas conseguem administrar melhor as agressões sofridas quando se ocupam com criatividade. Liberar seu lado criativo pode ser um passo para o caminho da recuperação. Quando seu relacionamento abusivo terminou, Chris começou a desenhar caricaturas e depois repintar seu apartamento com cores vibrantes. Ela adorou a escolha da pintura, pois a cada pincelada cobria suas memórias e recuperava seu espaço com um outro olhar.

SUAS MEMÓRIAS. Algumas vítimas fazem uma lista das vivências. A lista ajuda a apreciar e lembrar o que eles passaram, assim percebem sua própria força. Esta lista deve servir para olhar para o passado com orgulho e coragem, servido de bagagem para uma vida plena e livre. Luiz mantinha uma lista em seu computador. Depois de alguns meses ele imprimiu sua lista e começou a contemplar quanto ele tinha sido submisso ao controle de seu parceiro. Ao revisar sua lista fortificava sua gratidão por estar livre, além de sua determinação em nunca mais se permitir em voltar para um relacionamento abusivo novamente.

VOCÊ. A vítima precisa aprender a se colocar no centro de sua vida. Depois de estruturar o seu tempo em torno de um abusador, pode ser difícil para a vítima lembrar suas próprias opiniões e desejos. Abusadores convencem suas vítimas que suas opiniões são estúpidos e erradas, levando as vítimas a mudar a maneira como elas enxergam a si e o mundo. Os sobreviventes muitas vezes ao ouvir reiteradamente a voz da crítica do abusador perdem completamente a sua perspectiva, é importante aprender a substituir a voz. Quando Maria finalmente se separou, se sentiu perdida, sem rumo. No início, se sentiu como se ela não era ela e não conseguia se lembrar de como ela era. Ela não lembrava como vivia sem as exigências constantes do seu noivo . Como era viver sem a sua presença. Com o tempo, redescobriu suas próprias opiniões e começou a voltar a envolver com seus hobbies e com coisas que amava fazer. Começou a aproveitar o tempo consigo com os amigos e familiares, sem ter que verificar constantemente se alguém a estava aprovando.

É natural sentir medo e se arrepender do tempo perdido, olhe para o futuro e nele encontraras esperança. Geralmente é melhor para a vítima separar-se, tanto quanto possível do seu agressor e controlador. É necessário afastar o controlador, para se libertar. Claro, que isso vai levar um tempo, será necessário fazer um planejamento. Um “sobrevivente” pode olhar para a frente e ter uma vida plena, após terminar um relacionamento abusivo, sua recuperação não vai acontecer durante a noite, mas com o tempo - vai acontecer.

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