Apenas brinque e divirta-se comigo - Amores simples e descomplicados...

Brinque e divita-se comigo.




"A vida deve ser vivida como um jogo, uma grande brincadeira!

Por favor, eu te peço faça-me esquecer que somos adultos...

Não me importo se tenho trabalho amanhã, e as crianças estão na cama. Faça-me rir até a minha barriga doer; Me persegua pela casa até que eu não consiga respirar mais, ou pelo menos até eu fingir que não posso, e até eu desmoronar na cama esperando por você...

Apenas me faça rir.

Posso ter linhas de sorriso em torno dos meus olhos, e muitas contas de manhã, mas isso não significa que eu perdi o desejo de brincar . Meu coração é jovem, e parece que a cada ano que passa minha alma só cresce e mas também fica um pouco mais jovem.

Não tenho tempo para o que os adultos costumam olhar ou agir...; Estou muito ocupada tentando ver o quão alto eu posso me balançar, e se eu realmente poderei tocar o céu.

Apenas me faça sorrir.

Vamos brincar de guerrinha de água lá fora enquanto a lua cheia incandesce acima, até cairmos ofegantes com nossas gargalhadas, molhados e enlameado no gramado... as bochechas coradas e olhos que piscam....

E não se surpreenda quando você chegar em casa e houver um mapa do tesouro, espero que você siga para me encontrar no final.

Não olhe para mim e veja a responsabilidade, a maturidade, os objetivos de carreira e uma lista de tarefas - Olhe para mim como a garota que você queria perseguir no recreio quando era criança, a pessoa que você tentou jogar lama para mostrar as minhocas e vermes na tentativa de horroriza-la...

Apenas me provoque.

Espero que você nunca se canse de guerras de travesseiros, e não se importe que eu vá dobrar sua mão para trás e subir em cima de você, a fim de ganhar nossa luta.

Eu sempre vou desafiá-lo, mas não posso ajudá-lo se o resultado final é sempre nós dois juntos...

Espero que você pegue minha mão e brinque de esconde-esconde comigo enquanto o sol se põe em uma noite de verão sensual.

Espero que você não se importe que, mesmo quando estivermos nus e torcendo nos lençóis, eu ainda posso encontrar uma maneira de fazer você rir, porque a única maneira como o prazer poderia ficar melhor é sentir você rir enquanto nos amamos.

Apenas deixe-me sonhar.

Mesmos ficando mais velhos vamos nos permitir sermos bobos, vamos jogar cartas ou play de pijama em um dia chuvoso.
Espero que você ainda me persiga na praia, ou de repente surja um " vamos apostar corrida...!", quando estivermos caminhando pelas margens do rio.

Não importa quantos anos temos, ou quantas rugas marcam nossos rostos. Vou mantê-lo jovem.

Apenas deixe-me ficar livre.

Minha alma deseja o riso, a espontaneidade, a liberdade do vento soprando através de meus cabelos enquanto eu estou correndo ao longo do rio apressada, não porque estou correndo para fazer exercícios, mas porque estou correndo para perseguir você o tempo que passarmos juntos.

Espero que quando as crianças crescerem e saíram de casa para se aventurar neste mundo grande, incrível, nós vamos sentar ao lado da fogueira e jantar lá. Vou ver você rindo tanto que as lagrimas sairão de seus olhos, bem antes de me pegar para beijar e cairmos juntos no chão. Mesmo que seja a centésima vez que isso aconteça, ainda vamos lembrar como foi a primeira vez.

Vamos comer bolo de chocolate nus na cama para o café da manhã e saborear um bom vinho perfeitamente envelhecido enquanto assamos algo ao redor do fogo para o jantar.

Espero que nunca fiquemos velhos demais para brincar ou simplesmente entrar no carro e ir para onde quer que o vento nos levar.

Permita-me vendá-lo e levá-lo para fora sob as estrelas para que você sinta a grama molhada com orvalho em seus pés, o cheiro do mato flutuando no ar e meus lábios e dedos traçando as constelações em sua pele.

Deixe-me mostrar como é esta vida quando nem tudo é regrado e planejado.

Deixe-nos sempre estar nessa leveza e prontos para uma nova aventura.

Então, por favor, apenas brinque comigo . Por favor, por favor? Porque senão a vida fica muito séria....


por Martína Mädche, sou escritora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

Contato: martina.madche@gmail.com

Grupo de Apoio do face: Separei e Agora?

Comunidade: Martina.Mädche

Comunidade: Divórcio para Eles

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Encontrei minha liberdade depois da separação

Encontrando a liberdade após o divórcio

"Se libertar do passado traz a liberdade para construir um futuro...

Recentemente, estávamos falando sobre escravidão, pois era um dos temas estudados na escola, e isso me fez pensar sobre o meu próprio divórcio e a liberdade que me trouxe.

Não me interpretem mal, não estou defendendo o divórcio. Desejo a todos os casais um conto de fadas um para feliz-para -sempre-depois, e para cada criança uma família segura e amorosa para crescer. No entanto, há momentos em que o divórcio é a melhor ou única opção, e na verdade oferece um monte de valores transitório.

Aqui estão algumas reflexões que fiz durante meu crescimento pessoal após o divórcio:

1. Da dor e do sofrimento para a felicidade e saúde.

Passar pelo divórcio significava inevitavelmente que os últimos anos no meu casamento não eram os melhores. Eles foram marcados por angústia e tristeza sobre o que poderia ter sido, o medo de perder o meu parceiro e a ansiedade sobre um futuro incerto que estava pela frente. Minha saúde sofreu como resultado do trauma contínuo da minha família nos despedaçamos e a depressão foi me atingindo gradualmente.

Crescer e trabalhar meus traumas curaram minhas mágoa e curou uma grande parte da minha tristeza, aprendi o poder da aceitação. O medo cessou quando eu recuperei a esperança de um novo futuro do meu jeito com minhas condições e dentro da minhas possibilidades. Consegui enxergar o aperto do meu passado que me permitiu abraçar a realidade do meu presente e então começar a construir um futuro saudável.

2. Guerra e paz.

Vivia em conflito! Eram argumentações intermináveis e cada vez piores e maiores sobre tudo que é tipo de questões desde as mais simples. Não podíamos concordar mais estávamos obscurecendo nossa existência diária. Eramos bombas que a qualquer momento explodiam em substituição. Estávamos sendo desonestos com nossos sentimentos e ações e percebi que nunca tivemos uma conexão íntima de verdade tudo isso me deixou desiludida em uma trincheira profunda e repugnante.

Vivíamos em desacordo e quando nos separamos por um bom tempo isso continuou, mas aos poucos fui me afastando e estou aprendendo a tolerar nossas diferenças..., pois cada um tem seu espaço privado para recuar e para refletir. Hoje, com certeza me sinto menos ameaçada o que me trouxe uma nova perspectiva para os nossos problemas e me permitiu ver erros que eu precisava corrigir inclusive oferecer desculpas para meu comportamento.

3. Estresse e harmonia.

Viver com estresse constante de um casamento fracassado teve seu impacto sobre mim como dores de cabeça de tensão, espasmos musculares, aumento de peso e depressão e tanto outros sintomas de fundo nervoso, noites sem dormir e dias cansativos malabarismo de maternidade, trabalho e forças para defender-me uma batalha após batalha. Era um ambiente de guerra e desconfiança.

Embora após o divórcio meus fatores de estresse inicialmente aumentaram exponencialmente, o novo status quo me levou a avaliar minhas escolhas de estilo de vida e fazer ajustes para evitar uma completa desagregação. Na minha busca por soluções, descobri maneiras melhores de gerir o stress e manter o meu bem-estar pessoal, independentemente dos altos e baixos da vida.

4. De vítima à uma líder corajosa.

As inúmeras vezes que exclamei: "Como isso aconteceu?" Ou "O que eu fiz para merecer isso?" Ou "Por que eu?" Foi caustico, porque me queimei por inteira. Não tinha absolutamente nenhuma ideia de como lidar com a situação e por estar totalmente equivocada sobre a minha representação legal, fiquei presa em um ciclo de auto-piedade e me considerei como a vítima inocente dessa horrível injustiça.

Desesperada com um divórcio , fiz um acordo que me trouxe inúmeros prejuízos que carreguei com uma penalidade por todos os erros que sofri e cometi. Mas, na verdade tudo que consegui foi um nariz sangrento e um olho roxo, forçando-me a dar uma longa e dura olhada no espelho. A verdade literalmente me atingiu no rosto quando percebi que era a única responsável por mim e como minha vida acabou. Reuni a coragem de sair da escuridão para a luz.

5. Perdi toda minha confiança.

Nenhum de nós se casa com a expectativa de um dia passar por um divórcio, por isso admitir a mim mesmo que eu tinha falhado no roteiro do meu próprio conto de fadas foi doloroso. Me golpeei com a introspecção, procurando o que eu havia feito de errado, onde eu poderia ter feito algo melhor, por que eu não vi isso acontecer, e como diabos iria sobreviver...

Procurei profundamente dentro de mim, consegui, pela primeira vez, descobrir meu valor real, meu propósito e meus maiores valores. Isso me permitiu levantar a cabeça novamente e escolher um novo caminho para escrever o próximo capítulo da minha história com confiança.

6. Ressentimento e perdão.

Meu coração estava poluído de ressentimento em relação ao meu ex-marido que me decepcionara, aos meus sogros (que nunca apoiaram nosso casamento), aos nossos amigos que escolheram os lados e à minha própria família, que foram tão rápidos em dizer " Eu disse a você e que por fim acabaram me "Abandonado e humilhado, eu nutrido meu amargo cinismo.

O impacto do perdão e do auto perdão e me surpreendeu, aprendi a contar com a reciprocidade de outras pessoas. Gradualmente me tornei mais viável e aprendi a deixar de lado o impacto de toda a negatividade. Procurei simplesmente me perdoar pelas coisas que eu desejei nunca ter feito. Desse novo ponto de vista, tornei-me capaz de perdoar graciosamente os outros sem pedir desculpas ou restituição.

7. Culpa e alívio.

Percebendo que não podia mais honrar a vida que eu estava levando ou manter as promessas que fiz para sustentá-la me afundei em auto-culpa. Sempre senti que era minha responsabilidade manter todos juntos, para certifica-me de que todos estavam felizes, mas eu estava falhando miseravelmente. O preço meu marido e meus filhos tiveram que pagar por não ser uma melhor esposa e mãe. Isso se tornou um peso tremendo sobre os meus ombros.

Foi apenas alguns anos depois, quando ouvi os risos espontâneos de meus filhos pela primeira vez depois de tempos, que comecei a acreditar nas decisões e escolhas que fiz. Quando olhei pela janela e senti o alívio emergir de meu peito, eu soube que havia feito o melhor, e a culpa começou a diminuir lentamente.

8. Vergonha e orgulho.

De todas as emoções, sentir me envergonhada por estar me divorciado foi provavelmente uma das mais difíceis. A vergonha de ser uma mãe que deixa seus filhos sofrerem da pior maneira possível, ao optar por me divorciar de seu pai de suas vidas diárias era insuportável às vezes. A vergonha de não ser capaz de concertar e fazer minha família funcionar. Desistindo. Os inúmero erros, erros de julgamento, oportunidades perdidas e dúvidas era tudo vergonhoso, que muitas vezes não podia suportar olhar para frente ou nos olhos dos meus filhos.

A vergonha fertilizou meu crescimento interior, reafirmou a importância vital da honestidade, fortalecer minha compaixão por mães e pais, me obrigou a lutar sempre por algo melhor e perseguir uma vida autêntica, significativa e consciente.

O divórcio quebrou os grilhões do cativeiro de meu próprio coração e mente, e facilitou uma transição atrasada para a verdadeira liberdade. Liberdade para aprender, viver e amar.

Martína Mädche

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

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Brigamos, mas eu sinto muito e te amo!

Eu te amo, e sinto muito pelo que fiz
adaptação do texto de Jennifer White

O amor é dinâmico.

Ele gira ao nosso redor como uma brisa.

Em alguns momentos desarruma teus cabelos em outros traz um arrepio. As vezes queremos com o movimento da mão tirar o cabelo do rosto, mas ele mesmo o afasta suavemente.

Senti seu toque suave nas bochechas com aqueles seus dedos ligeiramente grosseiros (de trabalhar em suas bicicletas na garagem).

Olhei nos teus olhos, e nosso olhar compartilhado perdurou uma batida além da nossa zona de conforto - é nesse momento que aprendo muito.

Aprendo que sou vulnerável , e que preciso dele - e acho que vi que ele não tem tanto medo disso como eu.

Ele não tem medo de ser vulnerável, porque ele é naturalmente confiante e compreende suas emoções muito melhor do que eu as minhas. Sei que nunca vou entender muito bem as minhas, e não é porque não seja transparente e acessível - é só porque sou complicada. Então vivo assustada.

Do que tenho medo?

De que ele me machuque?

Não, não é isso.

Dele ir embora?

Não, ele não fará isso.

De que então?

São tantos os medos. Só sei que ele precisa naturalmente se afastar de mim e nós dois sabemos disso.

E mesmo assim sei que não é isso.

Sei que esse medo nos afasta, e me incentiva a brigar com ele mesmo não querendo (mesmo quando não há nada realmente para brigar).

Então as lágrimas caem do meu rosto, mas não tenho certeza por quê.

Talvez seja porque gritei com ele esta manhã quando ele não mereceu. Talvez seja porque sei que estou errada, que estava de cabeça quente - e que estou em uma combinação instável.

Talvez esteja com medo porque sei que sem ele não estou bem, preciso dele, porque quando estou sem ele o céu fica nublado e nuvens escuras aparecem.

E é assustador precisar de alguém para me segurar - para segurar meu corpo quando ele todo está tremendo.

É enervante que neste mundo enorme, todo, há apenas uma pessoa que saiba segurar minha mão, e que ele não está lá para beijar minha bochecha e suavemente acaricia-la antes de irmos dormir juntos.

Sei que o mundo não vai desmoronar na sua ausência porque sei que sou forte.

Mas sei que fui agressiva, e que menti. Muitas vezes ele tem que vir e puxar meu queixo para cima, e então me forçar a olha-lo nos olhos, porque eu desvio o olhar.

Às vezes, é mais fácil desviar o olhar e fingir que não estou completa o suficiente - mas as vezes estou completa o suficiente.

E agora as lágrimas estão escorrendo caindo no vinco de meus lábios e ele não está lá para secá-las primeiro porque ele já está deitado - estava muito cansado esta noite para lidar com meu humor.

E estou arrependida.

Sinto muito por ter gritado e te afastado mais uma vez, e sinto porque menti (com meus olhos e minha postura arrogante) porque sei que preciso dele, mesmo dizendo que não. Ele é o buraco no meu coração que dói depois que o maguei.

Minhas lágrimas pesadas respingam no teclado e levanto para buscar um pano, mas resolvo pegar um guardanapo porque os panos estão no corredor que poderiam acordá-lo (além disso, não quero passar pelo quarto e acordá-lo).

E de manhã ele vai chegar e tocar minha bochecha e acariciar porque foi o que faltou na noite anterior.

E ele sabe que menti para ele (com minhas palavras duras, pois tem um coração altivo), porque enxerga muito além.

Ele sabe que ele é meu mundo porque sou o dele também - e isso é o suficiente.

Ele sabe que tem que se amar antes de mais nada...

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

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Sobre a tristeza de estar apaixonado por alguém com quem não temos futuro!

Ah, estar apaixonado. 

É o sentimento mais maravilhoso do mundo - o sentimento que aquece e enche a barriga de borboletas, e nos faz sorrir por nenhuma razão.

O sentimento que nos faz mover-terra e céu. Esquecemos os velhos planos e sonhamos grande muito mais do que jamais imaginávamos.

Como os Beatles disseram uma vez, tudo o que você precisa é amor... 

Mas isso é verdade?

Não precisamos também de compatibilidade? E visões semelhantes? E timing?

E as duas pessoas que não fazem absolutamente nenhum sentido: são de diferentes partes do mundo, trabalham em trabalhos completamente diferentes, e não fazem sentido que eles sequer se conheçam - e muito menos se apaixonam.

Então, o amor conquista tudo?

A triste verdade é que às vezes não. Talvez em algum mundo distorcido, se tivéssemos nos encontrado em momentos diferentes em nossas vidas, as coisas seriam diferentes - as coisas seriam mais fáceis; As coisas funcionariam.

Mas me pergunto: timing não importa? E quando nos encontramos com alguém no momento errado, não vai haver um sentido mágico só porque queremos!?

Sonhamos, fantasiamos sobre isso juntos - mas será que isso realmente nunca irá acontecer?

Será que vamos cruzar um oceano para estar com ele? Será que ele vai mover montanhas para estar conosco? Como serão aos coisas daqui há um tempo...?

Como lidar com tudo isto!? Como as coisas vão se assentar com o tempo, ou estamos simplesmente condenados a nos conformar com o desgosto e a decepção?

Como fica essa coisa de amor: podemos encontrar “nossa alma gêmea” no momento errado de  nossas vidas, e nunca ficaremos juntos?

Embora gostamos de pensar que todo o amor é bonito, fácil e feliz, há um lado sombrio para ele também. Um lado que não é tão fácil. Um lado onde duas pessoas poderiam se amar para toda a vida - mas nunca realmente poderão estar juntos.

De alguma forma, isso não nos impede de amar. Talvez um dia haverá desgosto, uma realidade onde nossas fantasias de estar juntos acabem sendo quebradas e rearranjadas.

Mas até então, não deixamos de amar. Não deixamos de amar por causa da razão, da dúvida ou da sensibilidade.

Porque às vezes o amor não faz sentido - e decidimos amar de qualquer maneira.

por Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

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Algumas vezes ser sozinha é um saco!

Pronto falei.

Não estou procurando piedade nem estou buscando desesperadamente ter alguém do meu lado. Nem mesmo estou procurando simpatia. Estou apenas afirmando um fato.

A maioria dos dias estou muito bem sozinha. Mas todos nós temos dias em que a vida não é exatamente como gostaríamos ou como deveria ser.

Como seres humanos, desejamos conexão. Não fomos feitos para estar sozinhos. Precisamos desse sentimento de pertencer. Todos temos conexões com outros; Nossa família, nossos filhos ou nossos amigos. Mas a conexão com alguém especial é diferente.

Minha vida é cercada por muitas pessoas que me amam. Sou, de fato, uma pessoa muito sortuda. Mas em alguns dias largo um - suspiro - alguns dias eu desejo mais.

Alguns dias, ter que pagar sozinha todas as contas é um saco.

Alguns dias ter uma renda extra seria incrível! Seja para poder se divertir um pouco ou para móveis novos. Ou uma viagem. Ou apenas algum extra sem ter que me preocupar com isso. Uma conta conjunta onde parte do meu dinheiro e parte do seu dinheiro vai cada mês para cobrir as necessidades e uma conta nossa com um fundo para diversão.

Alguns dias, criar uma receita nova é uma merda.

Tem dias que da vontade de fazer aquela receita estranha, mas não tem ninguém para ser minha cobaia. Cozinhar para um é difícil. E sinceramente, não gosto. Odeio ter que cortar uma receita para um. Sempre acabo com sobras. E não há ninguém para dizer que ficou maravilhoso ou até mesmo horrível. Ninguém para sugerir quem sabe pedimos uma pizza, pois isso esta desastre.

Alguns dias a casa é muito calma.

Há muito espaço para que os pensamentos possam correr livremente. Não há ninguém para responder perguntas tolas. Ninguém para me ouvir passear. Ninguém deixar aquele longo suspiro por algo que eu possa ter feito ou não feito. Ninguém para gritar tira essa música. Ninguém para te dar apoio e abrir a porta quando chego com os braços cheio de roupas. Ninguém para culpar que a cozinha está um desastre.

As vezes utilizar equipamentos para um só parece desperdício. Não há ninguém para dividir a máquina de lavar ou de secar. Ninguém para ajudar a dobrar. Ninguém pergunta por que o outro lado da cama está cheio de roupas limpas que não foram guardadas.

Alguns dias a cama é muito grande.

Sua superfície vira um vasto deserto. Ninguém para se aconchegar. Ninguém para reclamar. Ninguém para dar cotoveladas e mandar parar de roncar. Tem noites em que isso acontece, em que me mudo para dormir no sofá. Me enrolo nas almofadas, para sentir que tenho algo em que me apoiar. Assim, não sinto tanto o vazio.

Alguns dias as tarefas diárias parecem esmagadoras para serem feitas sozinha.

Corre ali. Pegue isso. Largue isso. Ninguém para ligar ou para perguntar se pode pegar o leite que foi esquecido. Ninguém para dividir as tarefas. Ninguém para pedir ajuda com as coisas cotidianas que fazemos.

Não tem ninguém para questionar porque estamos assistindo aquela novela ou programa estúpido. Ninguém para se irritar porque está respirando muito alto ou piscando muitas vezes. Ninguém para brigar pelos pratos sujos deixados na cozinha e que não foram colocados na máquina de lavar.

Alguns dias estar sozinha é exaustivo, por todas essas razões práticas e, em seguida, vem outra mil razões.

Nenhum toque acalentador de alguém que te ama. Nem uma palavra falada, apenas "estar" .

Não há nenhum olhar te assistindo ou te observando quando me arrumo pela manhã, nenhum sorriso bobo porque escolhemos aquela roupa. 

Sem pensamentos compartilhados. Ninguém envia aquele texto... "Estou pensando em você" durante o dia.

Não há almoços improvisados apenas porque o outro ficou com preguiça de ir até lá buscar.

Sem flores para lembrar em um momento que és amada.

A porta não abre no final do dia para sabermos que há alguém.

Ninguém para suspirar suavemente quando perguntam sobre o seu dia.

Ninguém para lhe dar aquele abraço que diz "Estou aqui" quando parece que o mundo inteiro caiu.

Ninguém para enrolar ou aquecer aquele pé frio na cama.

Ninguém para estar ali no meio da noite quando perdemos o sono.

Então sim, alguns - não todos, mas alguns dias - ser sozinha é uma merda!

Ninguém para matar as aranhas.

por Martína Mädche, advogada

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