Como perdoar o agressor narcisista? Narcisismo X Perdâo

Preciso perdoar o Narcisista para seguir em frente?

Sobre o Abuso emocional e a necessidade do perdão!

Sei que uma das premissas para toda a separação é trabalhar o perdão! Mas mais uma vez, trago uma perspectiva um pouco excêntrica sobre a recuperação em caso de abuso emocional realizado por um narcisista, dessa vez sobre o processo do perdão!

Como muitas das minhas perspectivas, esta difere bastante da norma, na medida em que não está apoiada na filosofia de “culpa da vítima”, pelo contrário , ao meu ver ela torna o processo de recuperação mais fácil, sugerindo que as vítimas podem ignorar o passo mais espiritualmente nefasto!

Então lá vai!

Várias pessoas que eu aconselho regularmente me perguntam sobre essa perspectiva popular dos círculos de auto-ajuda que é para cicatrizar completamente e se recuperar de uma ruptura com um narcisista vamos primeiro ter que realmente perdoá-lo.

Então devemos realmente perdoá-lo, afinal o narcisista também está sofrendo....ele não sabe os reflexos de sua ação! O que se espera de uma pessoa destas?

Aquele que precisa perdoar e que sofre as agressões rapidamente irá questionar isso, pois não enxerga dessa forma, alis como admitir que uma pessoa faça agressões de forma reiterada sem saber ou sem ter noção das conseqüências..?.

Então vamos refletir sobre essa questão nesse texto!

Em poucas palavras, o cerne da minha teoria sobre o perdão é esta: você não precisa perdoar um narcisista por toda a dor que ele causou. Não é preciso sentir compaixão sobre o fato de que ele nunca pode realmente sentir o amor. Você não tem que ser mais compreensivo sobre sua infância ruim e porque não a consegue superar. Você não precisa fazer nada disso. Bem, o que acontece com o "velho" perdoar, mas não esquecer " as coisa? Posso fazer isso? Então a minha pergunta é a seguinte qual o sentido do perdão se não vou esquecer? A estratégia "perdoar, mas não esquecer" é o que usamos em todo o relacionamento. A questão é que muitos perdoam o narcisista e acabam o aceitando de volta, afinal devemos esquecer o que ele fez e depois se tornam mais doentes ainda! Então ... isso tudo não funcionou para mim. E para você funcionou?

Então vou tornar mais fácil para você que foi vítima de um narcisista

Então para tornar as coisas mais fáceis, sugiro que, quando se trata de abusos cometidos por um narcisista, abusos esse que muitos não conseguiriam perdoar podemos amenizar a questão do perdão!

Estes dias ouvi um depoimento de um pai que estava sob o impacto de um tribunal do júri, pouco antes do juiz proferir a sentença de assassinato de sua filha! O psicopata havia matado 4 meninas de maneira brutal e fora considerado culpado já há uns 4 meses. Então quando o pai estava em frente ao assassino de sua filha escutando os fatos da acusação o pai se vira para o assassino de sua filha e o filho da puta sorri para ele. Parece que seus pensamentos diziam “Eu vivo para ver você sofrer”. Então o pai se descontrola e avança sobre o assassino o que gera um tumulto e tanto no tribunal. Quando os policias afastam ambos o assassino está sorrindo e o pai fica com aquele olhar horrivelmente perturbado, pois viu aquele sorriso e quis destruí-lo. Então o pai é convidado a se retirar do Tribunal e segue seu caminho sem nunca conseguir ter paz de espírito. ENTÃO QUESTIONO: ESTE ASSASSINO DEVE SER PERDOADO? Ele é obviamente um narcisista, um sociopata e um psicopata, todos juntos, e eu aposto que há mesmo uma infância ruim por trás disso. ISSO IMPORTA?

Então, agora troque o psicopata com seu narcisista. Claro, que o seu não matou ninguém, mas você pode apostar que ele ama ver você sofrer. Com alegria, ele destruiu sua sanidade e esmagou sua auto-estima. Fez você duvidar de si mesmo e do que sabia ser verdade. Era um mentiroso patológico que conseguiu sair da sua vida sem qualquer remorso ou culpa. Ele simplesmente sai e abandona tudo deixando-nos no limbo, cheios de ansiedade, e incapaz de se mover para frente até que ele volte. E por isso ele sempre podia voltar. Quebrou todas as promessas para você e / ou seus filhos. Fez você se sentir insignificante e, em seguida, deixou você completamente insegura. Criou o caos dia a dia e ainda a acusou de ser dramática. Ele era o mestre da agressividade passiva e o guardião dos segredos. Sentia-se no direito de fazer o que quisesse quando quisesse com qualquer pessoa que queria à custa de ninguém ... ou seja, você”. Tudo o que ele fez para ”você”, ele espera que você faça o oposto e não faça perguntas ao fazê-lo. No final, você se tornou o mais ínfimo reflexo de seu antigo eu, quase irreconhecível. No entanto, apesar de tudo o que tinha feito, você se sentiu viciado no drama que você odiava. Você aceita que a recuperação é um processo longo. Enquanto isso, ele continua sem perder o ritmo, vive como se nada tivesse acontecido. Na verdade, para ele, você não é mais importante que do a sujeira em seu sapato.

Então pergunto novamente: ESTE ASSASSINO SER PERDOADO? É obviamente um narcisista e provavelmente há uma infância rui por traz dele. ISSO IMPORTA??

A verdade é que alguém que comete um grande erro, mas sente remorso e um narcisista que abusa livremente de consciência limpa deve ou não deve ser perdoado da mesma forma?

Um merece o perdão e o outro não. Se você disser para aquele que cometeu o erro, "eu percebo que você está arrependido e eu o perdôo. Sei que és uma boa pessoa e todos nós cometemos erros. Agora vamos seguir adiante ", aquele que errou provavelmente vai explodir em lágrimas com apreço.

Agora se você diz ao narcisista: "Eu quero que você saiba que eu o perdôo por tudo, porque no fundo eu entendo que você é apenas uma alma vazia que merece compaixão", o narcisista provavelmente vai começar a rir, por que ele não está nem ai para sua opinião?

Não precisamos nos tornar mártires para curar. Não somos obrigados moralmente, espiritualmente ou mentalmente a perdoar todas as pessoas más que passaram por nossas vidas - particularmente alguém como um narcisista que não conhece limites. Talvez eu pense desta maneira porque sempre que ouço as palavras narcisista, cura e perdão na mesma frase, eu automaticamente ouço Jesus na cruz sussurrando “perdoa-lhes, Pai, porque não sabem o que fazem”. Eu não sei você, mas eu, não consigo aceitar qualquer coisa não tenho tamanha elevação espiritual. Seria hipocrisia da minha parte dizer que perdoei todas as dores que eu e meus filhos passamos!

Eu realmente acredito que essa coisa de perdão cístico que falamos ... às vezes é melhor deixar para  níveis mais elevados.

Ok, posso ser a única pessoa auto-ajudante que pensa assim. Então você irá me perguntar: O que queres que eu faça – me torne um velho amargo? Claro que não.  Na verdade, estou dizendo que você não tem que fazer qualquer coisa em relação ao narcisista, exceto se afastar e não manter contato., alias contato zero. O resto - a cura - cuidará de si mesmo, sem necessariamente passar pelo perdão. Você não tem que provar nada a ninguém, muito menos para o idiota que causou tudo isso. Acredite em mim não dê tanta importância ao narcisista - sobre sua capacidade de compaixão e perdão, elas com certeza estavam nutrindo ele. Afinal ele conta com sua natureza indulgente e compaixão para fazer o que sempre é feito, isso é o que mantêm o laço. Lembre para alguém apreciar a compaixão e o perdão, essa pessoa deve primeiramente compreender - e vice-versa. Um narcisista não tem essa capacidade.

Em rupturas normais com parceiros normais, com o passar do tempo as feridas começam a curar, a dor e a raiva simplesmente desaparecem. Alguns de nós até mesmo, depois de um tempo, tornam-se e permanecem como bons amigos. Perdoamos a essa pessoa pela dor que nos foi causada? Claro, mas é diferente. A verdade é que nós curado “primeiro” e, em seguida, o "perdão" aconteceu - naturalmente. Nós não “precisamos” perdoar para curar. Nós curamos primeiro e em algum lugar ao longo da linha nós perdoamos. Após uma ruptura normal, as feridas cicatrizam naturalmente e ex-parceiros que são "normais" serão naturalmente perdoados.

O narcisista é diferente! O rompimento não é normal. O relacionamento inteiro não é normal. Se você pensar sobre isso, tudo o que sempre fez foi perdoar. Nós perdoamos o narcisista todos os dias... para cada coisa/comportamento/agressão durante todo o relacionamento, afinal estávamos com essa pessoa e a amávamos nosso relacionamento inteiro está pautado no perdão! Perdoar foi o que você fez.

Nós perdoamos diversas vezes seus comportamento narcisista e sua indiferença.

Perdoar, perdoar, perdoar... E que bem nos fez? Nada!  Além disso, quando não estávamos perdoando -, estávamos ocupados implorando para sermos perdoados. - mesmo quando não fizemos nada de errado.

Meu ex era tão bom que eu me sentia culpada por qualquer coisa e o perdoaria por ele ser tão bom assim. Para falar a verdade eu não sabia sequer o motivo pelo qual eu poderia brigar com ele. Eu ficava aliviada por ele ser generoso e compressivo considerando minhas limitações. Então o que isso tem a ver com perdão?

Então afirmo novamente precisamos colocar na pratica o CONTATO ZERO. Nesse momento essa é a única exigência possível! Acredito que todos nossos perdões durante o relacionamento inteiro nos levaram para essa situação drástica. Penso que neste momento a única pessoas que devemos perdoar é a nós mesmos por termos permitido todos essas agressões e abusos, mas mesmo assim esse processo deve ser rápido, e eficaz e logo em seguida deve ser superado! Precisamos confiar na ordem normal das coisas no Universo. Ao contrário de um rompimento normal, haverá ainda uma longa estrada pela frente.

O perdão uma hora perderá chegar, mas o importante nesse momento é se focar na sua cura.

Procure um psicólogo, leia livros e procure apoio em blogs e grupos de apoio! Talvez você não concorde comigo, mais eu ainda não acho lógico que todas as agressões podem ser perdoadas.

Prefiro ficar louco do que triste porque eu sei que meus sentimentos naturalmente se ajustarão. Paguei minha penitência de perdão e você? E, a propósito, você é ainda permanece aquela pessoa compassiva e continuará perdoando. Tenho certeza que ele não te transformou em um mostro frio e insensível.

Tudo o que você era antes do Narcisista...ainda está lá. Só está silenciado, só isso. Ele não pode tirar isso de você. Perdoe a si mesmo! 

Martína Mädche, advogada

OAB/RS 60.281

Martína Mädche, sou fundadora do blog, sendo que este projeto busca inspirar e transformar as vidas de pessoas. Tenho familiaridade com as conversas internas que temos. Conheço pessoalmente o diálogo interno negativo que e se manifesta a vergonha em tudo: relacionamentos, comunicação, parentalidade, o caminhar da vida. Através de minhas experiências familiares e profissionais, procuro ajudar homens e mulheres a percorrerem o processo de libertar-se de suas lutas internas. Nesse blog encontrarão orientações, diversas práticas e treinamentos que visam dar apoio  em momentos de conflito e crise familiares. 

Caso precise entrar em contato: Martína Mädche

Advogada e Profissional de Ajuda.

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