domingo, 2 de dezembro de 2012

Divórcio de um Narcisista

Sobreviver a um Narcisista...


Há alguns perfis de comportamento das pessoas na hora de se divorciar. Para alguns o divórcio pode trazer o efeito de aumentar ainda mais as partes ruins, pois em momentos de crise a máscara cai! Encontrei em um blog alemão algumas definições sobre o comportamento de um ex-cônjuge narcisista. Acho que isto pode ajudar algumas pessoas a entender melhor a sua história.

Primeiro vamos considerar algumas das características do narcisista:

  • Tem uma necessidade de admiração,
  • A necessidade de estar certo,
  • A necessidade de ser visto como o cara bom,
  • A necessidade de criticar quando você não atender a sua necessidade,
  • É carismático e bem-sucedido,
  • Não tem a capacidade de sentir remorso,
  • Não tem consciência,
  • Tem uma tremenda necessidade de controlá-lo e a situação,
  • Usa uma fachada de carinho e compreensão de manipular,
  • É emocionalmente indisponível,
  • Nada é sempre culpa sua,
  • Pende para o ressentimento,
  • Tem um senso grandioso de auto,
  • Sente incompreendido,
  • Não está interessado em resolver problemas conjugais, é o seu caminho ou a estrada,
  • Tem inveja do sucesso do outro,


No artigo dizia o seguinte que quando nos divorciamos de um narcisista “ele” rejeita completamente algumas de suas necessidades, ou todos os anos de dedicação e companheirismo mútuo que você tinha construído junto.

Ele demonstra um senso de equilíbrio e justiça durante um divórcio (mesmo através de uma traição) Para o narcisista, tudo se foi,.. nada será como foi com ele. O narcisista pode mina-lo com seus amigos, com seus filhos e roubar o seu dinheiro, tudo ao olhar sincero.

Como se proteger:


O narcisista tem dificuldade de aceitar que sua influência na sua vida acabou. Ele irá tentar permanecer no controle de sua influência sobre sua vida. Se você tem filhos com esta pessoa ele vai querer determinar a forma que as crianças são sustentadas, como as visitas irão ocorrer e todos os demais aspectos. Ele sempre sabe a melhor solução.
É necessário estar atento ao abuso emocional e financeiro, o narcisista e realiza a violência doméstica dependendo como você responde a ela. Se você mostrar ao narcisista qualquer simpatia, medo, fraqueza ou confusão o narcisista se alimenta e continua com seu ciclo de comportamento abusivo.

Quatro Táticas para lidar com o narcisista:


Examine o seu papel no conflito: Quanto mais saudável você está emocionalmente mais sucesso você terá em lidar com ele. Um narcisista é adepto de causar confusão. O Narcisista se realiza quando há um conflito em relação a alguma questão do divórcio e você começa a questionar se o problema é com você ou com ele. Isso é exatamente o que o narcisista quer de você; que fique confusa e questione a si mesmo.

Muitas vezes as pessoas me perguntam o que podem fazer para mudar o modo como alguém responde a ela. Se você está tentando fazer algo que vai fazer a diferença na maneira como ele/ela se comporta PARE VOCÊ NÃO PODE MUDAR O COMPORTAMENTO DOS OUTROS, mas você pode mudar a maneira como você responde ao seu comportamento.

Sua resposta a um narcisista deve ser medida. Você deve estar ciente de que ele / ela está tentando empurrar suas questões para cima de você. O melhor a fazer é perceber que as coisas que o narcisista faz ou diz não são sobre você, é sobre ele. O narcisista é a tentativa de se sentir melhor, fazendo você sentir medo, vergonha ou culpa.

O narcisista vai projetar seus próprios medos, vergonha e culpa em você, usando o judiciário ou outros meios para seu fim. Não retaliar ou desafiá-lo coloca a vergonha, medo e culpa de volta para eles.

Lidar com a realidade da situação.

O mundo do narcisista é feito de fantasia, nada é real, tudo é uma expressão de sua necessidade de ser alguém que não é. É imperativo que você veja o narcisista como ele realmente é, e não para quem você gostaria que ele fosse.
Independentemente de quão boa você quer ser quanto mais você trabalhar em trazer o bem para fora, mais narcisista vai explorar a sua bondade.
O narcisista quer que você duvide de seu próprio valor. A melhor defesa durante o divórcio, contra tal pessoa é valorizar a sua própria auto-estima e se recusar a entrar no jogo dele.

Esteja disposto a estabelecer limites firmes. 

O narcisista acredita que suas necessidades são mais importantes do que a suas. Eles acreditam que são mais inteligentes do que você sendo inaceitável que alguém discorde deles. Por esta razão, eles não têm uma compreensão de limites e respeito as necessidades dos outros.
Você não pode ensinar ou esperar ao narcisista respeitar a necessidade do outro. Você pode, porém se recusar a permitir que o narcisista cruze suas fronteiras e lhe cause stress. Você terá que controlar quais comportamentos você vai ou não vai permitir.
Não cometa o erro de acreditar que a tentativa de controlar os comportamentos do narcisista é a resposta para definir limites com ele. A maioria acredita que se proteger e estabelecer limites significa enfrentar e ser assertivo. Isso não funciona com o narcisista. Quanto mais você confrontar e fazer valer a sua posição mais você joga em seu jogo.
Talvez seja necessário determinar uma forma de comunicação, como por exemplo, que seja por e-mail, pois desta forma não irá manipula a comunicação. Comunique que você não irá responder a qualquer comunicação que a menospreza ou rejeite suas necessidades.
Se quiser parar o ciclo de abuso e desrespeito você deve ser firme. Lembre-se, você está tentando separar-se do narcisista.

Busque um sistema de suporte e compreensão. 

Durante o divórcio todos nós vamos para a família e amigos para pedir apoio e conselhos. Sua situação é única embora amigos e família possam duvidar de sua honestidade quando você retransmitir com o que você está lidando.
É essencial que você contrate um advogado para lhe proteger. Além disso, procure um terapeuta, que pode ajudá-lo a trabalhar através dos sentimentos que você terá durante o divórcio e depois. Um terapeuta pode ajudar a estabelecer limites e ficar com eles, um terapeuta pode ajudar a identificar o seu papel no conflito e pode ajudar você a entender o que é e não é "real".
Escolha bem a pessoa que lhe irá ajudar, pois esta irá exercer um papel fundamental na forma como você irá navegar durante o divórcio.

Espero que encontres ajuda para enfrentar estas questões. Estas páginas são escritas para encontrares o apoio para curar, superar e seguir em frente!
Boa sorte,
Caso precise de apoio entre em contato: Martína Mädche
Advogada e Profissional de Ajuda.
Contato: martina.madche@gmail.com
Grupo do face: Separei e Agora? - Apoio para mulheres separadas!
Para homens: em breve

2 comentários:

  1. PARABÉNS, excelente trabalho. Tenho certeza que esta postagem pode ajudar muitos divorciandos que não entendem o porque do comportamento do outro.

    Julio Viana - advogado

    ResponderExcluir